Witze

[MC Sahnetorte]

Ich benutz mal hier die "Back to life" Maschiene...

Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie "Kleines warum weinst Du denn?" Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!" Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"

Ich steh jetzt grad auf dem ASchlauch. was ist dran so witzig?

Sowas nennt man Schwarzen Humor, kann ja nicht jeder verstehen...

[bommelfritz]

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."



Was ist ein Emo im Wasser?-Ne Heulboje

[CaptainX]

Hier mal einer den ich ziemlich witzig finde

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[StealVirus]

Geil!

[Mr.Chips]

wir schreiben das jahr 30.
maria ist traurig, das jesus mit 30 jahren immer noch jungfrau ist. sie engagiert ein treffen mit einer frau und glaich nachder begrüßung gehen jesus und die frau in ihr zimmer. plötzkich läuft die frau schreiend raus und maria- die das ganze treffen beobachtet hat- geht nach oben und fragt jesus was passiert sei
jesus: " zuerst hat sie ihre hand auf mein knie gelegt, das habe ich auch gemacht. dfann hat sie ihre hand auf meinen oberschenkel gelegt, ich auch. und dann hat sie ihre hand zwischen meine schenkel gelegt, das tat ich auch, aber als ich merkte das sie ampotiert war hab ich sie geheilt

[MC Sahnetorte]

wir schreiben das jahr 30.
maria ist traurig, das jesus mit 30 jahren immer noch jungfrau ist. sie engagiert ein treffen mit einer frau und glaich nachder begrüßung gehen jesus und die frau in ihr zimmer. plötzkich läuft die frau schreiend raus und maria- die das ganze treffen beobachtet hat- geht nach oben und fragt jesus was passiert sei
jesus: " zuerst hat sie ihre hand auf mein knie gelegt, das habe ich auch gemacht. dfann hat sie ihre hand auf meinen oberschenkel gelegt, ich auch. und dann hat sie ihre hand zwischen meine schenkel gelegt, das tat ich auch, aber als ich merkte das sie ampotiert war hab ich sie geheilt

lol

[StealVirus]

Der ist geil

[Janz21]

wir schreiben das jahr 30.
maria ist traurig, das jesus mit 30 jahren immer noch jungfrau ist. sie engagiert ein treffen mit einer frau und glaich nachder begrüßung gehen jesus und die frau in ihr zimmer. plötzkich läuft die frau schreiend raus und maria- die das ganze treffen beobachtet hat- geht nach oben und fragt jesus was passiert sei
jesus: " zuerst hat sie ihre hand auf mein knie gelegt, das habe ich auch gemacht. dfann hat sie ihre hand auf meinen oberschenkel gelegt, ich auch. und dann hat sie ihre hand zwischen meine schenkel gelegt, das tat ich auch, aber als ich merkte das sie ampotiert war hab ich sie geheilt

Jo.... Sehr gut.
So. Habe jetzt das Witzebuch aufgeschlagen und da steht: Schule - Schulaufsätze:

Cäsars Soldaten in Gallien machten sofort das Lager voll und jeder stand, wie der Feldherr es befohlen hatte, ehern bei seinem Haufen.

[Mr.Chips]

kommt ne frau aufgeregt aufs polizeirevier und sagt: " mich hat grad jemand überfallen"
polizist: ganz ruhig, wie sah er aus?
"ich glaube wie ein elefant"
"wieso glaiben sie? war es einer oder nicht?"
"ich hab keine ahnung, er hatte eine maske auf"

[silverarrow]

Deine Mutter is so fett die brauch 2 Einträge im Pokedex

(jetz nochmal offiziell im witz-thread^^)

[MC Sahnetorte]

Deine Mutter is so fett die brauch 2 Einträge im Pokedex

(jetz nochmal offiziell im witz-thread^^)

Normalerweise lach ich über soen scheiß nicht aber der kam gerade gut

[Mr.Chips]

hier mal n paar deine mudda witze die ich sehr gut finde^^

-deine mudda is so fett, sie piept beim rückwärtsgehen

-deine mudda is so fett, wenn sie sich auf die waage stellt seh ich meine handynummer

-deine mudda is so fett, sie macht passbilder bei google earth

-deine mudda is so fett das man sie in mehl wälzen muss um den feuchten punkt zu finden

[[Matze]]

Bisschen schwarzer Humor:

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

[Mind.in.a.box]

Also manche Witze waren ja echt geil aber jetz kommt mein absoluter Lieblingswitz. Der is so geil darüber Lach heute immer noch. Passt ma auf:

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus und sagt: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[monotony]

Also manche Witze waren ja echt geil aber jetz kommt mein absoluter Lieblingswitz. Der is so geil darüber Lach heute immer noch. Passt ma auf:

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus und sagt: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

rofl der is echt super


Deine Mudder klaut Alufolie im Dönerladen.