[Spiel] Nur ein Wort

[Garret01]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen

[fabi26]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen

[Garret01]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden

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Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
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[Garret01]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um

[fabi26]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die

[DON_RK]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO

[fabi26]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans

[Howdie]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans zu

[Sven1992]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans zu vernichten

[GoGetGo]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans zu vernichten. GUT!

[Bulli1992]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans zu vernichten. "GUT!", schrie

[AccountKiller8473652]

Echt coole geschichte Jungs.... ein bisschen pervers aber kreativ!

[Magic_Devil]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans zu vernichten. "GUT!", schrie der

[fabi26]

Der tod war schon untot da wuchsen noch Gummibärenbäume aus Milchschokolade. Alles zerfiel in winzige Staubteile, als der größte Zauberer, der schon tot war, mit seinen Hooligans geköpft wurde. Doch plötzlich wurde es Dunkel und kalt. Der Zauberer konnte seinen mordsmäßigen Zorn nicht zurückhalten. Der Axtmörder klopfte an die Tür und stahl nichts als ungewöhnliche Säckchen aus Seide. Die waren aber zu 99% aufgeschlitzt und zerstört. Aber 1% bestand noch aus Überresten der Untoten.Die schlechten Witze, die unglaublich schlecht geschminkt vorgetragen wurden, obwohl Manfred den Zauberer zum Arzt geschickt und geröncht hatte. Doch der paralysierte den Antropologen des G8 Gipfels mit einem großem Ding ,welches komisch nach Schwefel roch und deswegen stank . Dies vernichtete alles, was im Tiefkühlservice-Lieferwagen stand. Er stahl Fingerfarbe ,die nicht ungiftig aussah und auch giftig roch, aber nicht giftig schmeckte und lila war. Behelfsmäßig ausgbesserte Plastikbecher rochen jedoch nach Gift aus Tierpelzmänteln, die allerdings in der Waschküche einer fetten Bordsteinschwalbe lag. Plastikbecher sind nicht aus Glas, sondern aus anderem Material. Wegen der Tierpelzmäntel wurden alte Kadaver ausgegraben und gehäutet, aber danach reklamierte der Hausmeister,dass was nicht gut für Spiderschweine gewesen sein könnte. Nämlich hatte der Chicksterminator die Sahnetorte noch nicht richtig vaporisiert. Deswegen fühlte er sich schwach und kotzübel wie bei der Party von einem kleinen und zuckersüßen Reisverkäufer. Doch der Reisverkäufer war nicht auf Crack, sondern auf Kokain. Deshalb kotzte er auf den Pult. Das gefiehl seiner Ische. Deshalb bangte der Deathmetaler um Mitternacht vor einem großem Grabstein doch plötzlich erschien ein Hopper mit seinen Hasenpuschen und killte einen Metaller. Deshalb konnte ein unbestimmter Geschlechtswandler nicht verhindern, dass durch eine Körperöffnung ein unvorstellbarer Laut von einem Ausmaß eines Elefanten. Darauf beschloss Ronaldinho sich zu einem 1€-Job einzutragen, denn er musste so dringend auf die Toilette gehen. Dort bemerkte er, dass sein Fuß amputiert worden war. Daher ist er nach seiner Abfahrt ins Lager der Neo- Fußballer von den Metallern gegangen und wurde sofort zu einem großem Schwein das alle in den Shiksterminator schickte. In den Mythen der Griechen stand und war unteranderem zu dem Bild erschüttert zu gehen.
Diese gelben Gräber grabten letztens nach Gummienten welche nicht genug Gummi inhalierten, um sich zu vergiften. So ist es nur dazu gut sich selbst zu töten oder zu vernichten. Dann sprang er von der Salatschüssel um sich und seinen Hintern zu retten. Denn der Esel kiffte jeden Tag 500 Tonnen Cannabis in seinem geheimen Haus mit seinem Neonreklame-schild an dem es total undeutlich nach einem Schweißfuss stank. Deshalb winselte der Esel mit seinen beiden schaukelnden schw...eifen. Begeistert kotzte Homer in den Eimer mit voller unabsicht trat in ihn und missbrauchte diesen übelst als Ersatzklo. Deshalb spottete das Spiderschwein über William Shakespeare, da er der Schwippschwager von Dschingis Khan war. Dann kam Uschi Diesel verschwitzt in ihr Drogenpanscherhauptquartier, das es stank und wurde zur unzumutbaren Gaskammer, welche deshalb 11 Löcher zum stopfen hatte. Das Bier wurde warm getrunken, weshalb alle kotzen mussten. Danach sprangen die Lemminge in eine rießige Reisplantage von dem größten Schuhputzer der Scooter-Fan-Convention ab 2 Jahren Jump-Style-Studium mit den großen und kleinen Schuhen auf und ab. Dabei schlabberte deine Eiernudelsuppe mitten in eine Novum-Filiale, was den Azubi nicht wunderte, da der grade spammte und rumlümmelte war er krank ? Das kann man nur mit einer multifunktionalen Backofen- Schleuder, die Gummi-Front-Air-Bags kochen und wurden zu einem der hässlichsten Dinge von Deutschland. Danach headbangte Klausi eine sauber gewischte Toilettenschüssel kaputt. Nachdem das faschistische Glühwürmchen Angela Merkel einen Maurerkübel zerstörrte, wurde es gebannt. Trotzdem wurde Großvater Simpson Homer wahnsinnig elektrisiert und starb qualvoll an Schnupfen um seinen kleinen
lümmel zu bewälltigen. Latex-Kampfnonnen wurden geschaffen um die TOKIO Hotel-Fans zu vernichten. "GUT!", schrie der Gitarrist