Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen
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Bulli1992
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer, weswegen
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer, weswegen
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die
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tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen
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tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies
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fabi26
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies nicht
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies nicht
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Bulli1992
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies nicht taten
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies nicht taten
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies nicht taten.
ENDE
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das tat dem Gummibaum sehr weh, worauf dieser Megadave einen winzigen Bananen-Dildo aus Apfelmuß formte und den in eine große Schüssel. die Kooks fabrik jamaica AG&CoKG produzierte eine Hanf Konsole mit eingebautem Rauchmelder meldesensor,der leider nicht richtig meldete, wenn eine Senfgurke schmilzt. Das Senf die großen Augen zum brennen zu bringen vermag ist total uninteressant und schwachsinnig, weshalb es auch von einem unkompetenten und ausserordentlich müffelnden amerikaner nicht angekackt wurde sondern in ein großes Becken geschmießen, das leer war, aber komischerweise hatte George W. Bomb seine Frau zu einem Essen auf dem Nukearsprengkopf einer russischen Interkontinentalrakete eingeladen und suizid in Kloputzutensilien-aufbewahrungs-stadt kurz gesagt: "Icke nix Dauerlutscher ICH Warmduscher sein!!" Daraufhin antwortete das Hamsterweibchen , dass ihre kranken und auf Drogen getrimmten Kinder leider sehr mit einem Gammelfleischdönerspiess beschäftigt sind und ihn aufessen wollten. Das ging leider voll in die Hose. Deswegen mussten die Affenmenschen einsehen, dass es uncool ist, Reisebusnothämmer zu stibitzen, weswegen die gehirnlosen Headcrabs dies nicht taten.
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