[Spiel] Nur ein Wort

[TheTerrific]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte.

[fabi26]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch

[TheTerrific]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss

[fabi26]

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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
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Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
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[fabi26]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
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[Demoniac]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
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[Bulli1992]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte

[fabi26]

Kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum Geheimversteck hinter einer großen Biomülltonne. Die stank fürchterlich nach Essensresten von Fisch und Hühnchen, die das schlimmste in der Welt darstellten. Deshalb kam Kyle um die große Anti-Burger- King- Kampagne zu starten ,weil MC Donalds viel Geld investiert hat, um ein neues Riesen- Getränk zu bestellen. Aber dann startete die GC 07, dort suchten viele Zehnägel neue Ohrbeehaarungsperücken um ihre viieeel moppeligeren ärsche zu bewegen. Deshalb wurde der Notstand von einem Masterchief ausgerufen, der gegen viele Brutes gekämpft und sogar mit einem Löffel siegreich war. Umso überraschender erschien ein fetter und magersüchtiger Hirnamputierter, der Eusebius in seinen großen Hintern. Wenig später begann der ultimative und brachiale Fight gegen den Overlord, der ohne seine schweinchenrosa-hellblau-gestreifte Hose nicht kämpfen wollte. Deshalb hat er seine persönlichen Tagebücher gelesen, um herauszufinden ob seine Schwippschwägerin ihm seinen großen Müllwagen geklaut hat, den er zum Namenstag geschenkt bekommen hatte. Dadurch beschloss er seinen Gummibaum mit Schokosoße, sodass er den Stiel ablecken konnte. Das