Wirklich witzige Witze

[M4chete]

Hier waren ja schon echt einige Brüller dabei^^
jetzt ich:

Drei Mäuseriche sitzen in einer Bar und wollen herausfinden wer von ihnen der Härteste ist.

Der Erste meint: "Ich bin so hart wenn bei uns im Hof die Mäusefallen gelegt werden schnapp ich mir mit der linken Hand den Käse und mit der Rechten den Bügel und mache erstmal n paar Bizepsübungen"
Darauf der Zweite: "Ach das is doch nix, wenn bei uns im Hof das Rattengift gestreut wird hack ich mir das klein und zieh das in Lines durch die Nase"
Der Dritte steht daraufhin auf und will gehen. Die andern sind verwundern und fragen ihn warum er den jetzt schon geht. Darauf er:
"Ey ihr seid doch so Langweiler ich geh jetzt nach Hause und fick die Katze!"

[Shadow Broker]

so 3 neue von mir

1#
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

2#
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

3#

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

[Rorschach\']

1#
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Raeyz-x]

Kommen 3 Männer zusammen.
Sagt der 1.: Ich habe den kürzesten Arm der Welt.
Sagt der 2.: Ich habe das kürzeste Bein der Welt.
Sagt der 3.: Ich habe den kürzesten Schwanz der Welt.
Gehen die 3 zu Guinnes World Reccords:
...Der 1. kommt jubelnd raus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Auch der 2. kommt grinsend heraus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Kommt der 3. raus und schreit: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER ?!

[TomSupreme]

Kommen 3 Männer zusammen.
Sagt der 1.: Ich habe den kürzesten Arm der Welt.
Sagt der 2.: Ich habe das kürzeste Bein der Welt.
Sagt der 3.: Ich habe den kürzesten Schwanz der Welt.
Gehen die 3 zu Guinnes World Reccords:
...Der 1. kommt jubelnd raus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Auch der 2. kommt grinsend heraus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Kommt der 3. raus und schreit: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER ?!

Irgendwie sind die Justin Bieber-Witze augelutscht....

[Dello]

Kommen 3 Männer zusammen.
Sagt der 1.: Ich habe den kürzesten Arm der Welt.
Sagt der 2.: Ich habe das kürzeste Bein der Welt.
Sagt der 3.: Ich habe den kürzesten Schwanz der Welt.
Gehen die 3 zu Guinnes World Reccords:
...Der 1. kommt jubelnd raus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Auch der 2. kommt grinsend heraus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Kommt der 3. raus und schreit: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER ?!

[PanzerGrenadiere]

Kommen 3 Männer zusammen.
Sagt der 1.: Ich habe den kürzesten Arm der Welt.
Sagt der 2.: Ich habe das kürzeste Bein der Welt.
Sagt der 3.: Ich habe den kürzesten Schwanz der Welt.
Gehen die 3 zu Guinnes World Reccords:
...Der 1. kommt jubelnd raus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Auch der 2. kommt grinsend heraus: Ich hab den Rekord und komm ins Buch!
Kommt der 3. raus und schreit: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER ?!