Wirklich witzige Witze

[Sarrus MacMannus]

Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Des sollte ich bei meiner Musterung auch bringen, dann bin ich ruck zuck weg da ^^

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[Valkesh]

@ Maiuss der zweite ist gut

[Soror Rex]

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"


Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die
Schlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.
Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. Die
Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus
morschen Holz und manche Bretter fehlen auch
schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem
besten Freund einen blasen zu lasen?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!


Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter inder Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"



Ein Mann sitzt mit
seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den
schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar
Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund
folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten
Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er
der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr
den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt
zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer
fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So
jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

[PanzerGrenadiere]

"herr doktor, herr doktor. ich hab ein knoten in der brust."
"wer macht denn sowas?"

[TomSupreme]

"herr doktor, herr doktor. ich hab ein knoten in der brust."
"wer macht denn sowas?"

Uh...den unterbiete ich

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel

[Sarrus MacMannus]

Eine Blondine steht in Rostock am Wasser und wirft Steine ins Wasser.
Daneben ein Schild :"Deutsche Werft".

[Soror Rex]

"herr doktor, herr doktor. ich hab ein knoten in der brust."
"wer macht denn sowas?"

Hatten wir schon

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

[Soror Rex]

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[Soror Rex]

Hitler veranlasst ein Treffen mit seinen obersten Generälen.
Als alle da sind sagt er:"Ich werde Millionen von Juden töten und einen Clown."
Einer fragte:"Warum denn den Clown?"
Hitler sagte:"Sehen sie, keiner interessiert sich mehr für die millionen von Juden!"

[PanzerGrenadiere]

Hitler veranlasst ein Treffen mit seinen obersten Generälen.
Als alle da sind sagt er:"Ich werde Millionen von Juden töten und einen Clown."
Einer fragte:"Warum denn den Clown?"
Hitler sagte:"Sehen sie, keiner interessiert sich mehr für die millionen von Juden!"

wir danken den 3000 juden für die aschenbahn und den 5000 juden für das olympische feuer.

[TomSupreme]

Hitler veranlasst ein Treffen mit seinen obersten Generälen.
Als alle da sind sagt er:"Ich werde Millionen von Juden töten und einen Clown."
Einer fragte:"Warum denn den Clown?"
Hitler sagte:"Sehen sie, keiner interessiert sich mehr für die millionen von Juden!"

wir danken den 3000 juden für die aschenbahn und den 5000 juden für das olympische feuer.

[PanzerGrenadiere]

Hitler veranlasst ein Treffen mit seinen obersten Generälen.
Als alle da sind sagt er:"Ich werde Millionen von Juden töten und einen Clown."
Einer fragte:"Warum denn den Clown?"
Hitler sagte:"Sehen sie, keiner interessiert sich mehr für die millionen von Juden!"

wir danken den 3000 juden für die aschenbahn und den 5000 juden für das olympische feuer.

na dann zum ausgleich:

was ist ein kahlschlag?

Spoiler

Show

wenn man einem nazi auf die glatze haut.

die frage kam mal bei einer gedichtbesprechung in unserer schule auf und das hat einer geantwortet.

[atoms4peace]

Hier gehts zum "Schlechte Wortwitze" -Thread, danke.

[ClintEastwood]

Was ist der Unterschied zwischen einen Epileptiker und Grießbrei?

Grießbrei isst man mit Zucker und Zimt. Der Epileptiker ist im Zimmer und zuckt.

[Shadow Broker]

so ich bring hier jetz auch mal meinen beitrag


Brüllt der Spieß einen Soldaten an:
"Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...Brüllt der Spieß erneut:
"Wer hat was von absetzen gesagt?!"