Wirklich witzige Witze

[Rodhawk]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

xD Das muss ich meinen ehemaligen holländischen Mitbewohner schicken.

Nach dieser WM aber leider nicht mehr so realistisch.

[Gamer King]

Mhhh der Witz ist nicht schlecht man. Gefällt mir.

[atoms4peace]

witzinger

xD Das muss ich meinen ehemaligen holländischen Mitbewohner schicken.

Nach dieser WM aber leider nicht mehr so realistisch.

wusste ned dasses bei witzen um realitätstreue geht.

[Rodhawk]

xD Das muss ich meinen ehemaligen holländischen Mitbewohner schicken.

Nach dieser WM aber leider nicht mehr so realistisch.

wusste ned dasses bei witzen um realitätstreue geht.

Nein, du kannst aber als Deutscher keinen Fussball-Witz über die Holländer machen, wenn man in der letzten WM schlechter war

[atoms4peace]

... ich frag noch einmal: seit wann muss man sich bei witzen um die wirklichkeit scheren? :rolleyes:



einerseits. andererseits waren die holländer nicht wirklich "besser", weiters darf man "als deutscher" witze reißen über wen und was man will und überhaupt stachelt man mit derlei witzen nur die konkurrenz mit holland an...

<_<

[Rodhawk]

Der Holländer wird dich einfach auslachen, gut war der Witz aber trotzdem, nur halt in der aktuellen Situation nicht wirklich angebracht.


Wir Schweizer dürften den Witz machen, weil wir SPANIEN BESIEGT HABEN

[Dello]

Wir Schweizer dürften den Witz machen, weil wir SPANIEN BESIEGT HABEN

Yeah

[atoms4peace]

wers nit verstehen will...

hetzige logik betreibst du da... nur so nebenbei.

so jetz mal zurück zu den witzen...

Was ist weiß und stört beim essen?

Spoiler

Show

Eine Lawine!

[Soror Rex]

so jetz mal zurück zu den witzen...

Was ist weiß und stört beim essen?

Spoiler

Show

Eine Lawine!

RICHTIGE WITZE!
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[atoms4peace]

RICHTIGE WITZE!

^
war ja nur so ein alibi witz um vom off topic weg zu kommen^^

[Raksoris]

Nach dieser WM aber leider nicht mehr so realistisch.

Da diese Wm nur eine Momentaufnahme ist kann man sich ja nur mal die Sterne auf der Brust ansehen...
Oh warte das geht bei den Holländern gar nicht

[Soror Rex]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[Cosii]

Mal schaun ob ich ihn noch zusammenbekomm:

An nem schönen Sonntag-Abend läuft Hans allein durch den Wald. Nach ner kurzen Zeit läuft ihm ein anderer Wanderer über den Weg, sie kommen ins Gespräch und nach einer Weile fragt Hans den anderen Wanderer wie er denn heißt..
"Himbeere".
"Wie kommt man denn auf so nen Namen?"
"Naja, bei meiner Geburt ist meiner Mutter eine Himbeere auf den Bauch gefallen, jetzt heiß ich halt Himbeere."

Sie verabschieden sich und gehen weiter, kurz darauf trifft Hans auf noch einen Wanderer und kann sich die Frage nicht verkneifen, wie er denn heißt.
"Kirsche."
"Lass mich raten, bei deiner Geburt ist deiner Mutter eine Kirsche auf den Bauch gefallen?"
"Ja, genau, woher weißt du das?"

Sie verabschieden sich und Hans läuft weiter, nach einem guten Stück läuft ihm ein Mann über den Weg, der in ziemlich schlechtem Zustand ist: Zerquetschte Nase , fehlendes Ohr und im Rollstuhl sitzt er auch noch. Da frägt Hans ihn..
"Wie heißt du denn?
"Betonpfeiler"

[Sonic_The_Hedgehog]

Naja ich hab nen kurzen^^ (Witz) .


Was ist weiß und fliegt nach oben?

Spoiler

Show

eine behinderte Schneeflocke

[Soror Rex]

@Sonic: Richtige Witze


Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"