NR1:
Superman sitzt gelangweilt auf dem Dach eines Hochhauses in Metropolis. Seit Tagen keine Verbrechen, die er hätte verhindern können und nun sitzt er hier tatenlos rum und lässt sich die Sonne auf den Bauch scheinen.
Plötzlich sieht er weit entfernt Wonderwoman, die sich nackt auf einem Hausdach rekelt. Mit seinem Superblick zoomt er heran und beobachtet sie ein Weilchen. Mit seinem einzigartigen Gehör kann er sogar ein Stöhnen von ihr vernehmen.
Da der Typ ja auch nur ein Mann ist, macht ihn das ziemlich heiß und nach einiger Zeit des Spannerns denkt er sich: 'Hmmm... ich hätte zu gern Lust, die zu knallen... mit meinen Superkräften müsste es mir ja möglich sein, sie dermaßen blitzschnell durchzunehmen, dass sie gar nicht weiß, wie ihr geschieht.'
Nach einer Weile entschließt er sich dann, diesen Gedanken in die Tat umzusetzen. Blitzschnell fliegt er zu Wonderwoman, poppt sie im Eiltempo durch und ist genauso schnell auch wieder verschwunden.
Wonderwoman schaut ziemlich verdutzt drein und fragt: "Hast du das gemerkt? Was zum Henker war das?!"
"Ich habe keine Ahnung, aber es hat verdammt wehgetan!" ertönt nun die gequälte Stimme des Unsichtbaren, der die ganze Zeit auf Wonderwoman lag und sich nun jammernd den Hintern reibt.
NR2:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam."Euer Gnaden....wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...wem gehört dann die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?"
NR3:
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Wirklich witzige Witze
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Nr 1:
Ein holländischer Mulitmillionär wird 50 und will diesen Anlass groß feiern. Dazu lädt er seine ganze Nachbarschaft in seinen luxuriosen Garten mit Swimming Pool und allem dran ein.
Auch Klaus, der einzige Deutsche in der Nachbarschaft, wird eingeladen.
Es ist eine klasse Party mit Musik und Bier.
Der Millionär sagt nach einer Weile: "Ich gebe eine Million Euro an die Person, welche gegen den Alligator kämpft, der just in diesem Moment im Pool schwimmt."
Er hatte kaum das Wort beendet, da war Klaus schon im Pool und kämpfte mit dem Alligator.Es war ein Kampf um Leben und Tod. Nach einem langen Kampf hat es Klaus geschaft das Tier zu erwürgen.
Total durchnäßt and mit mehreren Wunden stieg Klaus aus dem Pool und ging zu dem total überraschten Millionär, welcher daraufhin sagte:"Klaus versprochen ist versprochen. Du wirst deine Million bekommen."
Klaus erwiderte:” Zur Hölle mit deiner Million.”
Der Millionär: “Wenn schon eine halbe Million?”
Klaus: “Ich will die auch nicht."
Der Millionär: “Wie wäre es mit meinem Porsche? Hier sind die Schlüssel.”
Klaus: “Den will ich auch nicht.”
Der Millionär:: “Meine goldene Rolex?”
Klaus: “ NEIN!”
Der Millionär: “Was zur Hölle willst du dann?”
Klaus: “DEN NAMEN VON DEM DRECKIGEN BASTARD DER MICH IN DEN POOL GESCHUBST HAT!!!”
Nr 2:
In junger Mann geht in die Apotheke um Kondome zu kaufen. Der Apotheker sagt, dass sie Kondome in 3er, 9er oder 12er Packungen verkaufen und fragt den jungen Mann, was er denn will.
"Hmm," sagte er, "Ich bin mit dem Mädel schon eine Weile zusammen und sie ist verdammt geil. Ich will die Kondome weil ich denke, dass heute "die" Nacht ist. Wir essen erst gemeinsam mit ihren Eltern und gehen dann aus. Ich denke danach schlägt meine Stunde und werde Glück haben. Wenn sie mich einmal hatte, wird sie mich immer wollen. Also geben sie mir lieber die 12er Packung."
Der junge Mann machte seinen Einkauf und ging.
Am Abend saß er dann mit seiner Freundin und ihren Eltern zum Abendessen. Er fragte ob er vorher ein Tischgebet sprechen kann alle stimmten zu. Er startete das Gebet und bete für mehrere Minuten.
Das Mädchen lehnte sich zu ihn rüber und sagte, "Du hast mir nie gesagt, dass du so ein religiöser Mensch bist."
Der Junge lehnte sich rüber und flüsterte: "Du hast mir nie gesagt, dass dein Bater Apotheker ist."
Nr 3 (Mein Liebling zum Schluss
):
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einem Camping Trip. Nach einem guten Abendbrot und einer Flasche Wein gehen sie schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen truen Freund an.
"Watson, schau dir den Himmel an und sag mir was du da siehst."
"Ich sehe Millionen und aber Millionen Sterne, Holmes" antwortete Watson.
"Und was kannst du davon schlussfolgern?"
Watson überlegt einen Augenblick.
"Nun, astronomisch, sagt es mir, dass da Millionen Galaxien mit möglicherweise Milliarden von Planeten existieren
Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Löw steht.
Zeitlich gesehen nehme ich an, dass es in etwa 3:15 ist.
Meteorologisch gesehen, vermute ich, dass wir morgen einen schönen Tag haben werden.
Theologisch gesehen, kann ich sehen, dass Gott allmächtig ist und das wir nur ein kleiner, unbedeutender Teil des Universums sind.
Was sagt es ihnen, Holmes?"
Holmes ist einen Momemt lang still.
"Watson, sie Idiot!" sagte er. "Jemand hat unser Zelt gestohlen!"
Ein holländischer Mulitmillionär wird 50 und will diesen Anlass groß feiern. Dazu lädt er seine ganze Nachbarschaft in seinen luxuriosen Garten mit Swimming Pool und allem dran ein.
Auch Klaus, der einzige Deutsche in der Nachbarschaft, wird eingeladen.
Es ist eine klasse Party mit Musik und Bier.
Der Millionär sagt nach einer Weile: "Ich gebe eine Million Euro an die Person, welche gegen den Alligator kämpft, der just in diesem Moment im Pool schwimmt."
Er hatte kaum das Wort beendet, da war Klaus schon im Pool und kämpfte mit dem Alligator.Es war ein Kampf um Leben und Tod. Nach einem langen Kampf hat es Klaus geschaft das Tier zu erwürgen.
Total durchnäßt and mit mehreren Wunden stieg Klaus aus dem Pool und ging zu dem total überraschten Millionär, welcher daraufhin sagte:"Klaus versprochen ist versprochen. Du wirst deine Million bekommen."
Klaus erwiderte:” Zur Hölle mit deiner Million.”
Der Millionär: “Wenn schon eine halbe Million?”
Klaus: “Ich will die auch nicht."
Der Millionär: “Wie wäre es mit meinem Porsche? Hier sind die Schlüssel.”
Klaus: “Den will ich auch nicht.”
Der Millionär:: “Meine goldene Rolex?”
Klaus: “ NEIN!”
Der Millionär: “Was zur Hölle willst du dann?”
Klaus: “DEN NAMEN VON DEM DRECKIGEN BASTARD DER MICH IN DEN POOL GESCHUBST HAT!!!”
Nr 2:
In junger Mann geht in die Apotheke um Kondome zu kaufen. Der Apotheker sagt, dass sie Kondome in 3er, 9er oder 12er Packungen verkaufen und fragt den jungen Mann, was er denn will.
"Hmm," sagte er, "Ich bin mit dem Mädel schon eine Weile zusammen und sie ist verdammt geil. Ich will die Kondome weil ich denke, dass heute "die" Nacht ist. Wir essen erst gemeinsam mit ihren Eltern und gehen dann aus. Ich denke danach schlägt meine Stunde und werde Glück haben. Wenn sie mich einmal hatte, wird sie mich immer wollen. Also geben sie mir lieber die 12er Packung."
Der junge Mann machte seinen Einkauf und ging.
Am Abend saß er dann mit seiner Freundin und ihren Eltern zum Abendessen. Er fragte ob er vorher ein Tischgebet sprechen kann alle stimmten zu. Er startete das Gebet und bete für mehrere Minuten.
Das Mädchen lehnte sich zu ihn rüber und sagte, "Du hast mir nie gesagt, dass du so ein religiöser Mensch bist."
Der Junge lehnte sich rüber und flüsterte: "Du hast mir nie gesagt, dass dein Bater Apotheker ist."
Nr 3 (Mein Liebling zum Schluss
):Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einem Camping Trip. Nach einem guten Abendbrot und einer Flasche Wein gehen sie schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen truen Freund an.
"Watson, schau dir den Himmel an und sag mir was du da siehst."
"Ich sehe Millionen und aber Millionen Sterne, Holmes" antwortete Watson.
"Und was kannst du davon schlussfolgern?"
Watson überlegt einen Augenblick.
"Nun, astronomisch, sagt es mir, dass da Millionen Galaxien mit möglicherweise Milliarden von Planeten existieren
Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Löw steht.
Zeitlich gesehen nehme ich an, dass es in etwa 3:15 ist.
Meteorologisch gesehen, vermute ich, dass wir morgen einen schönen Tag haben werden.
Theologisch gesehen, kann ich sehen, dass Gott allmächtig ist und das wir nur ein kleiner, unbedeutender Teil des Universums sind.
Was sagt es ihnen, Holmes?"
Holmes ist einen Momemt lang still.
"Watson, sie Idiot!" sagte er. "Jemand hat unser Zelt gestohlen!"
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Einer meiner Lieblinge:
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und hört auf einmal ein Auto herfahren.Der Liebhaber versteckt sich im Schrank und sieht das sich der Sohn der Frau auch im Schrank versteckt hat.
Der Junge sagt zum Mann:``Sie, ich hab da so einen kleinen weißen Teddy. Willst du den kaufen?´´
Der Mann will nicht und der Junge sagt:`` Wenn sie ihn nicht kaufen, dann werde ich ganz laut schreien!´´
Der Mann gibt ihm einen Euro und nimmt den Teddy.
Nach zwei Sekunden sagt der junge:`` Ich will meinen Teddy wieder, sonst schrei ich ganz laut!´´
Der Mann gibt ich den Teddy und der Junge sagt:``Sie, ich hab da so einen kleinen weißen Teddy. Willst du den kaufen?´´
Der Mann gibt ihm zwei Euro und nimmt den Teddy.
Nach zwei Sekunden sagt der junge:`` Ich will meinen Teddy wieder, sonst schrei ich ganz laut!´´
Das geht den ganzen Tag so weiter und am nächsten Abend hat der junge eine Wii, eine PS3 und die PSP Go.
Die Mutter will wissen woher er das Geld hat, aber glaubt dem Jungen nicht als er sagt er hätte es geschenkt bekommen.
Also muss er am nächsten Sonntag beichten gehen.
Im Beichtstuhl sagt er dann zum Pfarrer:``Sie, ich hab da so einen kleinen weißen Teddy. Willst du den kaufen?´´
Der Pfarrer springt aus dem Beichtstuhl und schreit:`` Nicht du schon wieder!´´
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und hört auf einmal ein Auto herfahren.Der Liebhaber versteckt sich im Schrank und sieht das sich der Sohn der Frau auch im Schrank versteckt hat.
Der Junge sagt zum Mann:``Sie, ich hab da so einen kleinen weißen Teddy. Willst du den kaufen?´´
Der Mann will nicht und der Junge sagt:`` Wenn sie ihn nicht kaufen, dann werde ich ganz laut schreien!´´
Der Mann gibt ihm einen Euro und nimmt den Teddy.
Nach zwei Sekunden sagt der junge:`` Ich will meinen Teddy wieder, sonst schrei ich ganz laut!´´
Der Mann gibt ich den Teddy und der Junge sagt:``Sie, ich hab da so einen kleinen weißen Teddy. Willst du den kaufen?´´
Der Mann gibt ihm zwei Euro und nimmt den Teddy.
Nach zwei Sekunden sagt der junge:`` Ich will meinen Teddy wieder, sonst schrei ich ganz laut!´´
Das geht den ganzen Tag so weiter und am nächsten Abend hat der junge eine Wii, eine PS3 und die PSP Go.
Die Mutter will wissen woher er das Geld hat, aber glaubt dem Jungen nicht als er sagt er hätte es geschenkt bekommen.
Also muss er am nächsten Sonntag beichten gehen.
Im Beichtstuhl sagt er dann zum Pfarrer:``Sie, ich hab da so einen kleinen weißen Teddy. Willst du den kaufen?´´
Der Pfarrer springt aus dem Beichtstuhl und schreit:`` Nicht du schon wieder!´´
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NR1:
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und
BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine
richtige Frau fühle!'
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf
den Boden und meint:
'Hier! Waschen und bügeln!'
NR2:
Hitler lässt sich in seiner Limosine durch Deutschland fahren.
Auf dem Land wird es nebelig und es passiert, daß der Chauffeur ein Huhn überfährt.
Der Mann hält sofort an und Hitler steigt aus um sich die Sauerei mal anzusehen.
"Sie bleiben hier, ich gehe dort rüber zum Bauern und sage
ihm daß wir eines seiner Hühner überfahren haben. Ich bin
ja der Führer, er wird das verstehen."
Gesagt getan, Hitler ging rüber zum Bauernhaus.
Ein paar Minuten vergehen und Hitler kommt zurück zum Wagen
im Gesicht grün und blau geschlagen.
"Fahren sie weiter."
Es bleibt weiter nebelig und wie der Zufall so will geschieht
noch ein Unfall.
"Dieses mal gehen sie."
"Jawohl, mein Führer"
Der Chauffeur steigt aus und geht ums Auto. Vorne liegt ein fetter
Eber.
Der Mann geht los zum Bauernhaus in der Nähe.
Die Zeit vergeht und Hitler wartet im Wagen.
Nach fast einer Stunde kommt der Chauffeur taumelnd wieder zurück
und setzt sich in den Wagen. Über und über behängt mit Würsten.
In der Hand eine Flasche guten Wein und offensichtlich bei
bester Laune.
"Was ist denn mit ihnen passiert?", fragte Hitler.
"Keine Ahnung, ich habe an die Tür geklopft, der Bauer hat geöffnet
und ich habe gesagt 'Heil Hitler. Das Schwein ist tot.'"
NR3:
Alte Frau läuft durch den Wald, begegnet ihr eine Fee und sagt: "du hast drei wünsche frei, was hättest du gern?" Die Oma überlegt und sagt: "ich wäre gern wieder 25 Jahre alt." die fee schnippt und aus der oma wird ne junge hübsche frau. "WAs noch?" "Dann hätte ich gern eine Million auf meinem Konto!" Die Fee schnippt und die jetzt junge frau ist reich. "und dein dritter wunsch?" Die jetzt junge Frau überlegt und schließlich sagt sie: "Ich wünsche mir das mein Kater ein schöner junger Prinz wird!" Die fee schnippt und verschwindet. Die junge Frau geht nach Hause und auf der Bettkante im Schlafzimmer sitzt ein wunderschöner junger Prinz und grinst sie an. Dann sagt er: " Wir könnten jetzt wirklich viel Spaß zusammen haben, wenn du mich nicht hättest kastrieren lassen!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und
BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine
richtige Frau fühle!'
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf
den Boden und meint:
'Hier! Waschen und bügeln!'
NR2:
Hitler lässt sich in seiner Limosine durch Deutschland fahren.
Auf dem Land wird es nebelig und es passiert, daß der Chauffeur ein Huhn überfährt.
Der Mann hält sofort an und Hitler steigt aus um sich die Sauerei mal anzusehen.
"Sie bleiben hier, ich gehe dort rüber zum Bauern und sage
ihm daß wir eines seiner Hühner überfahren haben. Ich bin
ja der Führer, er wird das verstehen."
Gesagt getan, Hitler ging rüber zum Bauernhaus.
Ein paar Minuten vergehen und Hitler kommt zurück zum Wagen
im Gesicht grün und blau geschlagen.
"Fahren sie weiter."
Es bleibt weiter nebelig und wie der Zufall so will geschieht
noch ein Unfall.
"Dieses mal gehen sie."
"Jawohl, mein Führer"
Der Chauffeur steigt aus und geht ums Auto. Vorne liegt ein fetter
Eber.
Der Mann geht los zum Bauernhaus in der Nähe.
Die Zeit vergeht und Hitler wartet im Wagen.
Nach fast einer Stunde kommt der Chauffeur taumelnd wieder zurück
und setzt sich in den Wagen. Über und über behängt mit Würsten.
In der Hand eine Flasche guten Wein und offensichtlich bei
bester Laune.
"Was ist denn mit ihnen passiert?", fragte Hitler.
"Keine Ahnung, ich habe an die Tür geklopft, der Bauer hat geöffnet
und ich habe gesagt 'Heil Hitler. Das Schwein ist tot.'"
NR3:
Alte Frau läuft durch den Wald, begegnet ihr eine Fee und sagt: "du hast drei wünsche frei, was hättest du gern?" Die Oma überlegt und sagt: "ich wäre gern wieder 25 Jahre alt." die fee schnippt und aus der oma wird ne junge hübsche frau. "WAs noch?" "Dann hätte ich gern eine Million auf meinem Konto!" Die Fee schnippt und die jetzt junge frau ist reich. "und dein dritter wunsch?" Die jetzt junge Frau überlegt und schließlich sagt sie: "Ich wünsche mir das mein Kater ein schöner junger Prinz wird!" Die fee schnippt und verschwindet. Die junge Frau geht nach Hause und auf der Bettkante im Schlafzimmer sitzt ein wunderschöner junger Prinz und grinst sie an. Dann sagt er: " Wir könnten jetzt wirklich viel Spaß zusammen haben, wenn du mich nicht hättest kastrieren lassen!"
-
Soror Rex
- Beiträge: 5505
- Registriert: 16.06.2010 15:12
- Persönliche Nachricht:
Der mit Hitler war nicht schlecht! 
Ich hab auch einen mit Hitler:
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Er hat Angst vor dem Tod und fragt wann er sterben muss.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Eagl welcher Tag. Der Tag an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
Ich hab auch einen mit Hitler:
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Er hat Angst vor dem Tod und fragt wann er sterben muss.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Eagl welcher Tag. Der Tag an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
-
ThePanicBroadcast
- Beiträge: 1427
- Registriert: 29.06.2008 14:39
- Persönliche Nachricht:
Kenne den mit George BushCelar hat geschrieben:
NR2:
Hitler lässt sich in seiner Limosine durch Deutschland fahren.
Auf dem Land wird es nebelig und es passiert, daß der Chauffeur ein Huhn überfährt.
Der Mann hält sofort an und Hitler steigt aus um sich die Sauerei mal anzusehen.
"Sie bleiben hier, ich gehe dort rüber zum Bauern und sage
ihm daß wir eines seiner Hühner überfahren haben. Ich bin
ja der Führer, er wird das verstehen."
Gesagt getan, Hitler ging rüber zum Bauernhaus.
Ein paar Minuten vergehen und Hitler kommt zurück zum Wagen
im Gesicht grün und blau geschlagen.
"Fahren sie weiter."
Es bleibt weiter nebelig und wie der Zufall so will geschieht
noch ein Unfall.
"Dieses mal gehen sie."
"Jawohl, mein Führer"
Der Chauffeur steigt aus und geht ums Auto. Vorne liegt ein fetter
Eber.
Der Mann geht los zum Bauernhaus in der Nähe.
Die Zeit vergeht und Hitler wartet im Wagen.
Nach fast einer Stunde kommt der Chauffeur taumelnd wieder zurück
und setzt sich in den Wagen. Über und über behängt mit Würsten.
In der Hand eine Flasche guten Wein und offensichtlich bei
bester Laune.
"Was ist denn mit ihnen passiert?", fragte Hitler.
"Keine Ahnung, ich habe an die Tür geklopft, der Bauer hat geöffnet
und ich habe gesagt 'Heil Hitler. Das Schwein ist tot.'"
"Ich bin der Chauffeur von George W. Bush. Ich habe das Schwein überfahren."
-
Ein Pirat
- Beiträge: 436
- Registriert: 12.03.2009 09:16
- Persönliche Nachricht:
Ein Deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber Peter, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Susi".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Susi steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Susi, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
"Lieber Peter, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Susi".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Susi steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Susi, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
-
johndoe774288
- Beiträge: 3905
- Registriert: 27.09.2008 09:33
- Persönliche Nachricht:
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
und naja eher ne geschichte:
Ihre Version:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
Seine Version:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!
....bayyyeeeerrnn!
Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
und naja eher ne geschichte:
Ihre Version:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
Seine Version:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!
....bayyyeeeerrnn!
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Mr.Chips
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der is geilEin Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
:D-
Soror Rex
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Sorry hatte Probleme mit dem Internet und konnte nicht schreiben, aber hier sind gleich drei:
Nr.1
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Nr.2
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Nr.3
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Nr.1
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Nr.2
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Nr.3
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"