Wirklich witzige Witze

[Braver]

Kommen ein Italiener, ein Türke und ein Russe in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:

Spoiler

Show

Verpisst Euch!

Titel nicht gelesen?

Geht um witzige Witze. Der IST witzig. Vielleicht auch nur, wenn man ihn erzählt bekommt, nicht liest.

Ich versteh ja nicht mal den Witz

[Silver]

Titel nicht gelesen?

Geht um witzige Witze. Der IST witzig. Vielleicht auch nur, wenn man ihn erzählt bekommt, nicht liest.

Ich versteh ja nicht mal den Witz

Ich ehrlich gesagt auch nicht...

[=Crusader=]

Kommen ein Italiener, ein Türke und ein Russe in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:

Spoiler

Show

Verpisst Euch!

Titel nicht gelesen?

Geht um witzige Witze. Der IST witzig. Vielleicht auch nur, wenn man ihn erzählt bekommt, nicht liest.

Wenn ich ihn nach 8 Bier erzählt bekommen würde, ist er vielleicht witzig ...

[AhBelle]

Der 2. war echt Klasse!

Hier is meiner:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Son ähnlichen hab ich auch

Ein Autofahrer kommt auf einen Nuttenparkplatz. Er kurbelt sein Fenster runter, winkt die Nutte zu sich und fragt wie viel denn ne schnelle Nummer koste.
Sie beugt sich ins Fenster und sagt 60€ für ne Viertelstunde. Da kurbelt der Mann das Fenster schnell wieder hoch, klemmt die Frau ein und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist sagt er triumphierend " Ha! Wir Autofahrer haben halt unsere Tricks!"
Die Nutte reißt sich daraufhin die Perücke vom Kopf und ruft: "Wir Schwulen auch!"

[Gamer King]

Oh mein Gott der ist echt zum totlachen. Ich kann nicht mehr den muss ich mir merken.

Hier auch noch ein Witz (Ist aber ein bissl heftig):

Fritzchen kommt zu seinen Eltern gerannt. "Mama, Papa Opa hat sich im Keller erhängt." Entsetzt laufen alle in den Keller. "April, April er hängt auf dem Dachboden".

[Soror Rex]

Hier is meiner:

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[Soror Rex]

Und ein ganz langer :

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Soror Rex]

Und noch ein guter:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

[Soror Rex]

Ach, Blondinen sind doch was schönes!


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Abzstrakkt]

Ach, Blondinen sind doch was schönes!


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Der gefällt mir. Sehr gut!

[Raeyz-x]

Sitzen 2 türken ein albaner und ein libanese in einem auto. wer fährt?

die bullen

.
.
.

der is nur auf englisch gut:

what is the difference between england + tea?

the tea is longer in the cup

[Soror Rex]

[Braver]

Sitzen 2 türken ein albaner und ein libanese in einem auto. wer fährt?

die bullen

.
.
.

der is nur auf englisch gut:

what is the difference between england + tea?

the tea is longer in the cup

Was soll der rassistische Witz ?

[Raeyz-x]

Sitzen 2 türken ein albaner und ein libanese in einem auto. wer fährt?

die bullen

.
.
.

der is nur auf englisch gut:

what is the difference between england + tea?

the tea is longer in the cup

Was soll der rassistische Witz ?

sollte man nicht ernst nehmen ist nicht rassistisch gemeint!

[Vejieta]

NR1:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: ''Darf ich mal mit deinem Hund reden?''
Indianer: ''Hund kann nicht reden.''
Cowboy: ''Hallo alter Hund, wie geht's denn so?''
Hund: ''Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...''
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: ''Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?''
Indianer: ''Pferd kann nicht reden.''
Cowboy: ''Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?''
Pferd: ''Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...''
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: ''Kann ich mal mit deinem Schaf reden?''
Indianer: ''Schaf lügt ...''


NR2:
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

NR3:
gehen zwei freunde in einen urwald und werden von kannibalen entführt.
sagt der häuptling: "zieht los und findet 50 gleiche dinge.dann hättet ihr ne chance frei zu kommen."
also ziehen beide los.
nach etwa 1 stunde kommt der erste mit 50 kirschkernen wieder.
sagt der häuptling: "ich lasse dich frei wenn du dir alle 50 kirschkerne in den arsch steckst ohne zu lachen."
das macht der mann kern für kern. beim letzten fängt er laut an zu lachen.
der häuptling verwirrt: "bist du bekloppt? du hattest nur noch einen kern!wieso lachst du?"
sagt der mann: "guck mal hinter dich, da kommt mein kumpel mit 50 kokosnüssen."