Wirklich witzige Witze

[PanzerGrenadiere]

der letzte war genial.

[Gamer King]

Die letzten beiden waren der Brüller ich kann nicht mehr.

[Soror Rex]

Rennt ein Mädchen zur Polizeistation und weint.
Als es gefragt wurde warum sie weint antwortete sie, dass sie vergewaltigt worden war.
Sie und der polizist fahren mit dem Auto los um ihn zu finden.
Mitten auf der Strecke fängt das Mädchen an zu weinen.
Sie sagte sie sei hier verschleppt worden.
wenig später fängt das Mädchen erneut an zu weinen.
Hier sagte sie wären ihr die Klamotten vomk Leib gerissen worden.
Im Wald fängt das Mädchen wieder an zu weinen.
Hier wäre es passiert, meinte sie und keine drei sekunden später fing sie zu lachen an.
Der Polizist fragte warum und das Mädchen antwortete:``Hier habe ich im erzählt, dass ich Aids habe!´´

[Gamer King]

Den finde ich ein bissel heftig. Aber er ist trotzdem irgendwie zum lachen.

[Oynox]

Rennt ein Mädchen zur Polizeistation und weint.
Als es gefragt wurde warum sie weint antwortete sie, dass sie vergewaltigt worden war.
Sie und der polizist fahren mit dem Auto los um ihn zu finden.
Mitten auf der Strecke fängt das Mädchen an zu weinen.
Sie sagte sie sei hier verschleppt worden.
wenig später fängt das Mädchen erneut an zu weinen.
Hier sagte sie wären ihr die Klamotten vomk Leib gerissen worden.
Im Wald fängt das Mädchen wieder an zu weinen.
Hier wäre es passiert, meinte sie und keine drei sekunden später fing sie zu lachen an.
Der Polizist fragte warum und das Mädchen antwortete:``Hier habe ich im erzählt, dass ich Aids habe!´´

Derber Witz!!


"Weißt du, mein Vadder is im KZ gestorben..." - "Was, wie das denn??" - "Na wie wohl? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen..."
-.-

[Soror Rex]

Ich weiß schon, aber der is mir halt im Kopf rumgeschwebt.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[PIZZABEAST]

geht ein vergewaltiger mit einem kleinen jungen durch einen wlad. sagt der junge: "ist das unheimlich hier." sagt der vergewaltiger:"was soll ich denn sagen? ich muss allein den weg zurück."

stehen 2 blondinen auf der brücke , die brücke kracht ein warum?

Spoiler

Show

der klügere gibt nach !!!

[Gamer King]

Null Ahnung warum.

[PanzerGrenadiere]

[Vejieta]

ich setz einfach mal wieder 3 witze rein =)
habe zwar noch eine ganze menge mehr aber alle auf einmal posten ist ja auch blödsinn.

NR1:
Der Lehrer erklärt in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das
Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere Beispiele ?"
Moritz: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das
Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter..."


NR2:
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50€-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'


NR3:
Ein mittelalterliches (mittelgealtertes) Ehepaar besucht den Zoo.
Als sie vor dem Affenkäfig stehen, rüttelt der Affe ganz aufgeregt an den Gitterstäben direkt vor der Frau. Der Mann sagt: "Geh ein Stück näher hin".
Der Affe wird noch aufgeregter und geiler. "Los jetzt knöpf die Bluse auf" Sie: "Was soll das?" "Los, knöpf die Bluse auf." Sie knöpft die Bluse ein Stück auf.
Der Affe tobt vor Geilheit und rüttelt noch heftiger an den Gitterstäben. "Los noch ein Stück". "Nein" "Doch". Sie knöpft nochmal... Der Affe wird schier wahnsinnig. Der Mann zieht den Rock seiner Frau ein Stück hoch. Die Gitterstäbe biegen sich jetzt so, dass man Angst bekommt, der Affe reißt den Käfig auseinander. Da öffnet der Mann die Tür kurz und schiebt seine Frau in den Käfig. Sie schaut ängstlich und fragend ihren Mann an.
Sagt er nur "So, Spatzerl, und jetzt erklär dem mal, dass Du Kopfschmerzen hast..."

[Soror Rex]

Der 2. war echt Klasse!

Hier is meiner:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Braver]

ich setz einfach mal wieder 3 witze rein =)
habe zwar noch eine ganze menge mehr aber alle auf einmal posten ist ja auch blödsinn.

NR1:
Der Lehrer erklärt in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das
Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere Beispiele ?"
Moritz: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das
Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter..."


NR2:
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50€-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'


NR3:
Ein mittelalterliches (mittelgealtertes) Ehepaar besucht den Zoo.
Als sie vor dem Affenkäfig stehen, rüttelt der Affe ganz aufgeregt an den Gitterstäben direkt vor der Frau. Der Mann sagt: "Geh ein Stück näher hin".
Der Affe wird noch aufgeregter und geiler. "Los jetzt knöpf die Bluse auf" Sie: "Was soll das?" "Los, knöpf die Bluse auf." Sie knöpft die Bluse ein Stück auf.
Der Affe tobt vor Geilheit und rüttelt noch heftiger an den Gitterstäben. "Los noch ein Stück". "Nein" "Doch". Sie knöpft nochmal... Der Affe wird schier wahnsinnig. Der Mann zieht den Rock seiner Frau ein Stück hoch. Die Gitterstäbe biegen sich jetzt so, dass man Angst bekommt, der Affe reißt den Käfig auseinander. Da öffnet der Mann die Tür kurz und schiebt seine Frau in den Käfig. Sie schaut ängstlich und fragend ihren Mann an.
Sagt er nur "So, Spatzerl, und jetzt erklär dem mal, dass Du Kopfschmerzen hast..."

Kannst du mir nummer 3 erklären ?

[Abzstrakkt]

Kommen ein Italiener, ein Türke und ein Russe in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:

Spoiler

Show

Verpisst Euch!

[=Crusader=]

Kommen ein Italiener, ein Türke und ein Russe in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:

Spoiler

Show

Verpisst Euch!

Titel nicht gelesen?

[Abzstrakkt]

Kommen ein Italiener, ein Türke und ein Russe in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:

Spoiler

Show

Verpisst Euch!

Titel nicht gelesen?

Geht um witzige Witze. Der IST witzig. Vielleicht auch nur, wenn man ihn erzählt bekommt, nicht liest.