Wirklich witzige Witze

[Afr0]

Den versteh ich nicht so ganz.

Witze erklären is doof, aber:

Spoiler

Show

Kurz und knapp: Leute wolllen Bush überfahren.

[=Crusader=]

Dann sollte es bei Bush aber fump fump fump fump fump fump heißen?

Besser wäre der Witz aber so:

Was ist der Unterschied zw. einem überfahrenen Reh und einem überfahrenem G.W. Bush?
Vor dem Reh sind Bremsspuren.

[Oynox]

Stehen 4 Nonnen vor Petrus am Himmelstor und vollen endlich reinkommen dürfen.
Fragt Petrus die erste Nonne: "Hast du schon mal gesündigt? Hast du schonmal einen Penis berührt?" Die erste Nonne antwortet: "Ja Petrus, mit den Fingerspitzen" Petrus entgegnet dahin: "Gut, tauche deine Fingerspitzen das Weihwasser, dann darfst du gehen..." Die Nonne macht dies und schreitet durch das Tor.

Fragt Petrus die zweite Nonne das gleiche und die antwortet: "Ja, mit der ganzen Hand" Und Petrus lässt die Nonne abermals ihre Hand ins Weihwasser eintauche und sie durch das Tor schreiten.

Drängelt die vierte Nonne vor und fragt Petrus hecktisch: "Kann ich gurgeln, bevor die vierte ihren Arsch reinhält?"

[Vernon]

Oynox, der war auch wunderschön. Man vergisst die leider so schnell.

[Valkesh]

Stehen 4 Nonnen vor Petrus am Himmelstor und vollen endlich reinkommen dürfen.
Fragt Petrus die erste Nonne: "Hast du schon mal gesündigt? Hast du schonmal einen Penis berührt?" Die erste Nonne antwortet: "Ja Petrus, mit den Fingerspitzen" Petrus entgegnet dahin: "Gut, tauche deine Fingerspitzen das Weihwasser, dann darfst du gehen..." Die Nonne macht dies und schreitet durch das Tor.

Fragt Petrus die zweite Nonne das gleiche und die antwortet: "Ja, mit der ganzen Hand" Und Petrus lässt die Nonne abermals ihre Hand ins Weihwasser eintauche und sie durch das Tor schreiten.

Drängelt die vierte Nonne vor und fragt Petrus hecktisch: "Kann ich gurgeln, bevor die vierte ihren Arsch reinhält?"

[Soror Rex]

Ja, der war echt nicht schlecht.
Hier ist meine tägliche Dosis.

Max kauft sich einen Bauernhof mit Kuh und Traktor.
Am nächsten Morgen fragt er den Nachbarn:``Wie soll ich meinen Hof nennen?´´
Der Nachbar antwortet:``Geh in eine Muckibude und das erste wort das du hörst,ist der Name.´´
Max ist begeistert von der Idee und geht.
Dort angekommen hört er jemanden Ar**h sagen.
Um mittag herum ruft er seine Mutter an und fragt:``Ich hab so eine Kuh, wie soll ich die nennen?´´
Die Mutter antwortet, dass er auf einen Golfplatz gehen soll und das erste Wort das er hört ist der Name.
Max geht los und hört einen freudigen Aufschrei:``Loch!´´
Am Abend fragt er seine Frau:``Wie soll ich den Traktor nennen?´´
Diese antwortet:``Geh auf den Flohmarkt und das erste Wort das du hörst ist der Name.´´
Am nächsten Tag geht er auf einen Flohmarkt und hört eine Alte Frau schreien:``Klopapier!´´
Nach ungefähr einer Woche ruft er bei der Polizei an:``Ich bin jetzt schon dreimal mit dem Klopapier um den Ar**h gefahren, hab das Loch aber immer noch nicht gefunden!´´

[Howdie]

Ok. Der beste den ich kenne:

Es ist eine stürmische Nacht und es regnet in Strömen. Ein Taxifahrer hat ein Leerfahrt von Köln nach zurück nach Essen. Kurz vor der Autobahnauffahrt sieht er einen völlig derangierten Betrunkenen an ein Straßenlaterne geklammert stehen.

"Scheiße, der holt sich ja den Tot bei dem Wetter." denkt der Taxifahrer. Er fährt ran und fragt den Mann: "Wo musst du denn hin?"
"Ischh mömömöschte naaah Ässsän!"
"Ja, ist eh meine Richtung steig ein, aber pass auf die Sitze auf. Man du bist ja klatschnass!"

Der Mann setzt sich auf den Beifahrersitz und ist so voll, dass er sofort einpennt. Nach ner Weile auf der Autobahn muss der Taxifahrer mal pinkeln. Er fährt auf einen Rastplatz und geht schnell aufs Klo. Der Kerl pennt derweil stumpf weiter.

An der Ausfahrt steht eine nicht zu verachtende Frau mit Daumen raus und einem Schild "Essen" in der Hand. Offensichtlich eine Nutte, denn der Minirock ist eher ein Gürtel und das Shirt so eng, dass man wirklich alles sehen kann. Der strömende Regen tut sein übriges...

"Scheiße, jetzt hab ich den Besoffenen. Jetzt muss ich die ja wohl auch noch mitnehmen... naja... was solls!" sagt er zu sich.
Er hält an und nimmt sie mit. Nach einer Zeit mustert er sie unauffällig im Rückspiegel. Und sie ist wirklich nicht schlecht. Ganz hübsch, klasse Figur. Vielleicht etwas ungepflegt, aber trotzdem heiß.

Er schaut während der Fahrt immer mal wieder heimlich in den Spiegel. Die Frau ist eingenickt und dabei leicht nach vorne gerutscht. Dabei ist ihr knapper Rock etwas höher gerutscht ist und er kann sehen, dass sie kein Höschen trägt. Er hat also vollen Blick in ihren Schritt.
Nach kurzer Zeit haut er unauffällig den Besoffenen an: "Ey... psst. Schau mal in den Rückspiegel." Er richtet den Spiegel so aus, dass der Betrunkene gucken könnte.
Der ist aber einfach zu breit:"Waaasnloooos?"
"Pssst. Sei still und guck einfach in den scheiß Spiegel?"
"Häää wooo sinn hiier IIgäl?"
"Jetzt sei leise und guck einfach!"

Der Betrunkene guckt in den Spiegel. Überlegt kurz. Dann guck er nochmal: "Saaach maa. Haaast ddu maa nen Kamm? Ich seeeh ja aus wie ne Fotze!"

[Mr.Chips]

kommt eine reporterin in ein für eine dokumentation in ein armes zurückgebliebenes dorf.
sie geht zu einem schäfer und fragt ihn, was hier im dorf das aufregenste war was er je erlebt hat

"das war, als sich die tochter des bürgermeisterrs verlaufen hat. wir stellten einen suchtrupp zusammen, sind losgezogen um sie zu suchen. nach einiger zeit haben wir sie gefunden, alle haben sie vergewaltigt und dann haben wir sie dem bürgermeister zurückgebracht"

"und was war das zweitaufregenste was Ihnen hier passiert ist?"

"das war als sich eines meiner schafe verlaufen hat. wir stellten einen suchtrupp zusammen, suchten das schaf, fanden es nach einer weile, haben es vergewaltigt und es zur herde zurückgebracht"

fragt die reporterin: "ok, und was war das schlimmste was Ihnen passiert ist?"

"...das war als ich mich verlaufen hab"

[Chris.]

Wer liebt die Kinder?

Spoiler

Show

Charlie Waffles!

[Sarrus MacMannus]

Ein Tourist fährt einen amerikanischen Highway entlang. Am Horizont taucht plötzlich eine Straßensperre auf, er muss anhalten. Ein Polizist kommt angerannt.

"Was ist denn hier los?", fragt der Tourist.
"Schnell, Terroristen haben George Bush gefangen und drohen, ihn zu verbrennen. Wir müssen Spenden für ihn in der Bevölkerung sammeln!"
Der Tourist , beim Aussteigen: "Warten sie, ich habe noch etwas:"
Er geht zum Kofferraum, macht ihn auf und holt seinen Reservekanister.
Tourist:" Hier bitte, das sind schonmal 50 Liter, aber Streichhölzer hab' ich keine mehr!"

[Gamer King]

Hier sind meine Favouriten:

Ein Hase und eine Giraffe treffen sich. Sagt die Giraffe: "Ich habe so einen langen Hals ich komme an die saftigsten Blätter am Baum, wenn die den Hals runtergleiten das ist ein Genuss". Und wenn ich Wasser trinke und das den Hals runtergleitet das ist auch ein Genuss."

Sagt der Hase: "Und was ist wenn du kotzen musst?"

Und hier gleich der nächste:

Die Tiere haben ein Fest im Wald veranstaltet. Alle sind besoffen. Die Tiere beschließen das das so nicht mehr weitergehen kann und überlegen sich eine Lösung. Gesagt getan der Fuchs wird dafür ausgewählt immer zu kontrollieren ob auch keiner mehr trinkt. Am nächsten Tag macht der Fuchs seine Runde. Alle Tiere sind wieder nüchtern nur der Hase sitzt noch am Wegesrand und kotzt. "Haben wir nicht gesagt, dass wir nicht mehr trinken", sagt der Fuchs. "Jaa aber da war noch so ein Rest drin und der musste weg", sagt der Hase. "Ok aber das machen wir jetzt nicht mehr", sagt der Fuchs und geht weiter. Am nächsten Tag geht er wieder seine Runde. Der Hase sitzt immer noch am Wegesrand und kotzt. "Was habe ich gestern gesagt?", fragt der Fuchs. "Ja", sagt der Hase, "da war aber immer noch ein Rest drin und der musste weg". "Ok ich gebe dir noch eine Chance und wenn ich dich noch mal sehe dann fresse ich dich", sagt der Fuchs und geht weiter. Am nächsten Tag geht der Fuchs wie immer die Runde. Er kommt an der Stelle vorbei wo der Hase gesessen hat. Der Hase ist dort nicht mehr. Der Fuchs geht weiter und kommt an einene Teich vorbei und sieht wie sich ein Schilfrohr langsam rauf und runter bewegt. Er geht langsam näher geht zum Schilfrohr und zieht es mit einem Ruck nach oben. Und tatsächlich da ist der Hase drunter. "Ich habe doch gesagt wie wollen nicht mehr trinken", sagt der Fuchs.

Sagt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald macht ist uns Fischen im Teich doch scheißegal."

[AhBelle]

Obama, Merkel und Putin stehen am Hafenbecken.
Sagt Obama: "Wir haben ein U-Boot erfunden, welches 1 Jahr lang ununterbrochen tauchen kann."
Daraufhin antworten Putin: "Ach, das ist doch noch gar nichts. Wir Russen haben ein U-Boot entwickelt, welches sogar 3 Jahre tauchen kann."

Merkel ist ganz verlegen, weil sie nichts vergleichbares vorweisen kann und in dem Moment taucht im Hafen ein U-Boot auf...öffnet die Luke und der Mann der rauskommt ruft: "Heil Hitler wir brauchen Diesel"
_______________________________________________________

Wenn der letzte Satz hier verboten ist bitte löschen

[Soror Rex]

Ich entschuldige mich gleich mal dafür das ich am Montag nichts geschrieben habe und poste gleich 2 Witze:

3 blondinen sitzen auf Barhockern, sagt die 1. Blondine: "Bei mir passt eine ganze Hand rein". Darauf sagt die 2. Blondine:"Bei mir passen gleich 2 Hände rein". Plötzlich sagt die 3. Blondine:"Ops, wo ist mein Barhocker?".


Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur und kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!"

[PanzerGrenadiere]

geht ein vergewaltiger mit einem kleinen jungen durch einen wlad. sagt der junge: "ist das unheimlich hier." sagt der vergewaltiger:"was soll ich denn sagen? ich muss allein den weg zurück."

[Vejieta]

hab mal 3 etwas längere witze:

NR 1:
Unterhalten sich zwei Freunde über ihre Sexpraktiken.
"Hey du, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Freundin auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Freundin so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft gefeuert."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."


NR 2:
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....


NR 3:
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!