der kam aber von mirFleshbang hat geschrieben:Das kanns du hier gerne so oft schreiben wie du willst, wahr wird es desewgen trotzdem nich.Squeezie hat geschrieben:der kam von mirFleshbang hat geschrieben:Ganz abgesehn von nem schönen tripplepost, hier iwelche geklauten Sprüche raushauen macht dich noch lange schlau, im gegenteil...
Sinnloser Gedanken Thread.
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Squeezie
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silverarrow
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Nichmal Sprüche kopieren kannste richtig, das heisst "lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd"Squeezie hat geschrieben:Es ist auf jeden Fall besser heimlich schlau zu sein, als öffentlich blödZehenry/Joker hat geschrieben:Gestern ist auch ---> Vergangenheit, Vollidiot!
hamma den musste ich noch raushauen
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Squeezie
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ich werd jawohl noch wissen wie mein eigener spruch heißtsilverarrow hat geschrieben:Nichmal Sprüche kopieren kannste richtig, das heisst "lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd"Squeezie hat geschrieben:Es ist auf jeden Fall besser heimlich schlau zu sein, als öffentlich blödZehenry/Joker hat geschrieben:Gestern ist auch ---> Vergangenheit, Vollidiot!
hamma den musste ich noch raushauen
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Squeezie
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"Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen. Da habe ich aber nicht viele Tore gemacht. Da musste sie weg."
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
"Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball"
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend"
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien"
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
"Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland."
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."
"Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich."
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
"Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
"Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer."
"Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."
"Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."
"Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."
"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"
"Ihr seid schwach wie eine Flasche leer."
"Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten."
"Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
"Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball"
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend"
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien"
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
"Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland."
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."
"Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich."
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
"Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
"Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer."
"Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."
"Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."
"Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."
"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"
"Ihr seid schwach wie eine Flasche leer."
"Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten."
"Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
