hmmm
orbit
und hubba bubba^^
Witze
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=Crusader=
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callmedrecksack
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In einem Wald leben ein hase und ein bär...der bär ist so frustriert dass er keine frau abbekommt dass er dem hasen jeden tag die fresse poliert...eines tages kommt eine fee vorbei und sagt: hört ma ihr zwei jeder von euch hat drei wünsche frei wenn ihr nur aufhört euch gegenseitig zu ärgern und kloppen....
der bär wünscht sich dass alle bären in dem wald zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich einen motorradhelm dass es nicht immer so weh tut wenn der bär ihn schlägt..wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in den nachbarwäldern zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich ein motorrad das soo schnell fährt dass der bär ihn niemals zu fassen kriegt...wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in allen wäldern auf der ganzen welt zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase...setzt den helm auf steigt auf seine maschine wirft den motor an und bevor er los fährt ruft er der fee zu: ich wünsche mir dass dieser scheiß bär schwul wird
der bär wünscht sich dass alle bären in dem wald zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich einen motorradhelm dass es nicht immer so weh tut wenn der bär ihn schlägt..wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in den nachbarwäldern zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich ein motorrad das soo schnell fährt dass der bär ihn niemals zu fassen kriegt...wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in allen wäldern auf der ganzen welt zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase...setzt den helm auf steigt auf seine maschine wirft den motor an und bevor er los fährt ruft er der fee zu: ich wünsche mir dass dieser scheiß bär schwul wird
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callmedrecksack
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Edit: Witz streichen den gabs ja schoncallmedrecksack hat geschrieben:In einem Wald leben ein hase und ein bär...der bär ist so frustriert dass er keine frau abbekommt dass er dem hasen jeden tag die fresse poliert...eines tages kommt eine fee vorbei und sagt: hört ma ihr zwei jeder von euch hat drei wünsche frei wenn ihr nur aufhört euch gegenseitig zu ärgern und kloppen....
der bär wünscht sich dass alle bären in dem wald zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich einen motorradhelm dass es nicht immer so weh tut wenn der bär ihn schlägt..wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in den nachbarwäldern zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
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verdammt-
callmedrecksack
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Counterstrike
> Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!
>
> So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag
> der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
> Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch
> CS
> erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
> Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
> Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
> will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut
> Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
> "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
> "Ja. Ich möchte schiessen!"
> "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
> "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen
> guten Skill!"
> Sprudelt es aus mir hervor.
> Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist
> anzusehen,
> dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt.
> Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und
> schliesslich lässt er es bleiben.
> "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
> haben
> sie denn schon Erfahrung?"
> "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
> "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
> "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
> jede Menge Headdies"
>
> Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
> abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er
> mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem
> werd´
> ich´s zeigen, was Skill heisst!
> "So hier sind wir."
> Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in
> regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht
> waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch,
> und
> ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand
> ein
> Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
> "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja
> nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und
> holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
> heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben
> mir.
> "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
> Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
> Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
> Headset
> aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
> "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
> Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein
> schlankes,
> leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander,
> setzte
> es auf und bring mein Mikro in Postion.
> "Wo ist der Anschluss?"
> "Welcher Anschluss?"
> "Für das Headset?"
> "Für was?"
> Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
> "Für das hier!"
> "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber
> ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns
> nehmen?"
> "Ich hab´s gern laut"
> Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
> können.
> Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
> gedacht.
> "Ok. Ich fange jetzt an."
> "Bitte schön!"
> Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt.
> Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus
> gekickt
> werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
> Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich
> es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das
> waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf
> und lauf über die Pistole.
>
> "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
> "Wonach sieht es denn aus?"
> "Warum stehen sie auf dem Tisch?"
> "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
> "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
> "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
>
> Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände
> ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
> Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
> ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände
> auszusehen
> haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
> geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein
> kleines,
> rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
> meine Handfläche.
> "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
> "Doch doch alles in Ordnung"
> "Steigen Sie erstmal hier runter!"
> Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
> "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
> "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
> "Ich...äh..."
> "Haben Sie sich weh´ getan?"
> "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
> "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
> Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
> Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
> wieder herunter, ziele und...
> "Auf was soll ich den zielen?"
> "Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
> "Was? Das Pappding?"
> "Ja! Das Pappding."
> "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
> drin?"
> "Gegner?"
> "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
> "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur
> von
> Bund, Polizei und Grenzschutz."
>
> Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
> der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
> hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft
> jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
> ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
> rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
> "Die Pistole ist leer"
> "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
> "Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
> "Welches Geräusch?"
> "Dieses Hier!"
> Ich ziele auf den Admin,
> "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
> und drücke ab: "klick, klick, klick"
> "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
> "Haben Sie es denn jetzt gehört"
> "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
> "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
> "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
> Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
> "Wo issn hier Space?"
> "Was?"
> "Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
> "Was wollen Sie?"
> "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
> "Ach geben Sie her..."
> Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben
> (also
> doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und
> gibt sie mir wieder.
> "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
> Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in
> die
> Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*?
> Egal:
> ROFL!) abgedrückt und:
> "BÄÄÄÄNNNNGGGG"
> "Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
> mein
> Headset vom Kopf.
> "Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seid ihr alle
> schwerhörig?"
> "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
> "Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
> "Die Was?"
> "Ihr habt Volume 10000 oder was?"
> "Was haben wir?"
> "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"
>
> Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen
> in
> meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
> "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke
> ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
> Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat
> ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch
> mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine
> diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder
> fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich
> ab
> (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält.
> Weiße
> Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja
> noch
> eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben
> gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal
> gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4
> eben),
> mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor
> den
> gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich
> höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei
> weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
> Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide
> sind
> weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
>
> Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin
> ich
> T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl
> CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer
> elegant
> auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein
> Hossie
> an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich
> kriege
> aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also
> definitiv:
> T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt
> die
> andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich
> kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen
> Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen
> Stich im Arm und schlafe ein.
>
> Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
> kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben
> sie
> mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit
> einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
> Mal sehen....
> Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!
>
> So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag
> der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
> Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch
> CS
> erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
> Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
> Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
> will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut
> Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
> "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
> "Ja. Ich möchte schiessen!"
> "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
> "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen
> guten Skill!"
> Sprudelt es aus mir hervor.
> Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist
> anzusehen,
> dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt.
> Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und
> schliesslich lässt er es bleiben.
> "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
> haben
> sie denn schon Erfahrung?"
> "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
> "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
> "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
> jede Menge Headdies"
>
> Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
> abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er
> mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem
> werd´
> ich´s zeigen, was Skill heisst!
> "So hier sind wir."
> Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in
> regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht
> waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch,
> und
> ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand
> ein
> Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
> "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja
> nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und
> holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
> heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben
> mir.
> "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
> Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
> Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
> Headset
> aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
> "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
> Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein
> schlankes,
> leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander,
> setzte
> es auf und bring mein Mikro in Postion.
> "Wo ist der Anschluss?"
> "Welcher Anschluss?"
> "Für das Headset?"
> "Für was?"
> Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
> "Für das hier!"
> "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber
> ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns
> nehmen?"
> "Ich hab´s gern laut"
> Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
> können.
> Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
> gedacht.
> "Ok. Ich fange jetzt an."
> "Bitte schön!"
> Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt.
> Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus
> gekickt
> werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
> Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich
> es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das
> waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf
> und lauf über die Pistole.
>
> "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
> "Wonach sieht es denn aus?"
> "Warum stehen sie auf dem Tisch?"
> "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
> "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
> "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
>
> Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände
> ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
> Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
> ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände
> auszusehen
> haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
> geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein
> kleines,
> rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
> meine Handfläche.
> "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
> "Doch doch alles in Ordnung"
> "Steigen Sie erstmal hier runter!"
> Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
> "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
> "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
> "Ich...äh..."
> "Haben Sie sich weh´ getan?"
> "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
> "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
> Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
> Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
> wieder herunter, ziele und...
> "Auf was soll ich den zielen?"
> "Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
> "Was? Das Pappding?"
> "Ja! Das Pappding."
> "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
> drin?"
> "Gegner?"
> "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
> "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur
> von
> Bund, Polizei und Grenzschutz."
>
> Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
> der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
> hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft
> jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
> ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
> rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
> "Die Pistole ist leer"
> "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
> "Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
> "Welches Geräusch?"
> "Dieses Hier!"
> Ich ziele auf den Admin,
> "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
> und drücke ab: "klick, klick, klick"
> "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
> "Haben Sie es denn jetzt gehört"
> "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
> "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
> "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
> Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
> "Wo issn hier Space?"
> "Was?"
> "Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
> "Was wollen Sie?"
> "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
> "Ach geben Sie her..."
> Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben
> (also
> doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und
> gibt sie mir wieder.
> "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
> Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in
> die
> Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*?
> Egal:
> ROFL!) abgedrückt und:
> "BÄÄÄÄNNNNGGGG"
> "Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
> mein
> Headset vom Kopf.
> "Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seid ihr alle
> schwerhörig?"
> "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
> "Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
> "Die Was?"
> "Ihr habt Volume 10000 oder was?"
> "Was haben wir?"
> "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"
>
> Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen
> in
> meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
> "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke
> ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
> Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat
> ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch
> mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine
> diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder
> fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich
> ab
> (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält.
> Weiße
> Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja
> noch
> eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben
> gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal
> gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4
> eben),
> mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor
> den
> gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich
> höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei
> weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
> Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide
> sind
> weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
>
> Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin
> ich
> T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl
> CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer
> elegant
> auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein
> Hossie
> an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich
> kriege
> aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also
> definitiv:
> T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt
> die
> andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich
> kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen
> Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen
> Stich im Arm und schlafe ein.
>
> Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
> kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben
> sie
> mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit
> einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
> Mal sehen....
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Schon mehrmalscallmedrecksack hat geschrieben:Edit: Witz streichen den gabs ja schoncallmedrecksack hat geschrieben:In einem Wald leben ein hase und ein bär...der bär ist so frustriert dass er keine frau abbekommt dass er dem hasen jeden tag die fresse poliert...eines tages kommt eine fee vorbei und sagt: hört ma ihr zwei jeder von euch hat drei wünsche frei wenn ihr nur aufhört euch gegenseitig zu ärgern und kloppen....
der bär wünscht sich dass alle bären in dem wald zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich einen motorradhelm dass es nicht immer so weh tut wenn der bär ihn schlägt..wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in den nachbarwäldern zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase wünscht sich ein motorrad das soo schnell fährt dass der bär ihn niemals zu fassen kriegt...wunsch erfüllt
der bär wünscht sich dass alle bären in allen wäldern auf der ganzen welt zu bärinnen werden und auf ihn abfahren...wunsch erfüllt
der hase...setzt den helm auf steigt auf seine maschine wirft den motor an und bevor er los fährt ruft er der fee zu: ich wünsche mir dass dieser scheiß bär schwul wird
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schlechtester witz den ich je gehört habe!!Mr.Chips hat geschrieben:kennt zwar schon jeder, aber immer wenn ich den erzähle, lachten noch n paar....
wieviele reifen hat ein auto?
12 - 2 vorne, 2 hinten, 2 links, 2 rechts und einen an jeder ecke
-> Geht ein weißer Urlauber an den pool und lässt seinen Penis ins Wasser...sagt er zu einem schwarzen Personal: "Genau richtig...23 Grad warm!"
Geht der Schwarze an den Pool und tuts dem weißen gleich: "stimmt...und 1.50 tief"
