moshman hat geschrieben:Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
moshman hat geschrieben:"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Zwei Kumpel sind zusammen mit einem Kreuzfahrtschiff unterwegs. Mitten in der Karibik sinkt das Schiff infolge eines heftigen Sturmes. Die beiden Freunde können sich, wie durch ein Wunder, auf eine scheinbar unbewohnte Insel retten. Während sie die Insel erkunden werden die beiden nun doch von anscheinend unzivilisierten Einheimischen aufgegriffen und ihn deren Dorf verschleppt. Dort spricht der Stammesälteste zu ihnen: "Da wir Kannibalen sind und wir schon lange nichts mehr zu essen hatten, kommt ihr uns gerade recht! Da wir aber auch gnädig sein können biete ich euch einen Wettstreit an! Wenn ihr gewinnt, lassen wir euch eurer Wege gehen! Der der mir als erster 50 völlig gleiche Früchte bringt hat die Hälfte schon geschafft!" Wie von der Tarantel gestochen laufen die beiden los. Nach einer gewissen Zeit kommt der erste mit 50 gleich aussehenden Kirschen wieder. Darauf der Stammesälteste: "Wenn du dir jetzt alle Kirschen nacheinander in deinen Hintern steckst ohne zu lachen bist du ein freier Mann!" Der Typ beginnt sofort sich die Kirschen einzeln in den Arsch zu stecken. Eine nach der anderen. Als er sich der magischen letzten Kirsche nähert, und sein überleben beinahe sicher scheint, bricht er plötzlich unter lautem Gelächter zusammen. Er kugelt sich mit den Kirschen im Enddarm auf dem Boden rum und kriegt sich nicht mehr ein. Fragt der Stammesälteste: "Sach ma, bist du total bekloppt??? Du warst bei der letzten Kirsche die dir ein neues Leben geschenkt hätte und nun das???" Mit Tränen in den Augen röchelt der Mann: "Jaja, ich weiss! Aber ich konnte nicht anders, denn da hinten kommt mein Kumpel.... Mit 50 Kokosnüssen...!!!"
El Grande Burito Loco hat geschrieben:Zwei Kumpel sind zusammen mit einem Kreuzfahrtschiff unterwegs. Mitten in der Karibik sinkt das Schiff infolge eines heftigen Sturmes. Die beiden Freunde können sich, wie durch ein Wunder, auf eine scheinbar unbewohnte Insel retten. Während sie die Insel erkunden werden die beiden nun doch von anscheinend unzivilisierten Einheimischen aufgegriffen und ihn deren Dorf verschleppt. Dort spricht der Stammesälteste zu ihnen: "Da wir Kannibalen sind und wir schon lange nichts mehr zu essen hatten, kommt ihr uns gerade recht! Da wir aber auch gnädig sein können biete ich euch einen Wettstreit an! Wenn ihr gewinnt, lassen wir euch eurer Wege gehen! Der der mir als erster 50 völlig gleiche Früchte bringt hat die Hälfte schon geschafft!" Wie von der Tarantel gestochen laufen die beiden los. Nach einer gewissen Zeit kommt der erste mit 50 gleich aussehenden Kirschen wieder. Darauf der Stammesälteste: "Wenn du dir jetzt alle Kirschen nacheinander in deinen Hintern steckst ohne zu lachen bist du ein freier Mann!" Der Typ beginnt sofort sich die Kirschen einzeln in den Arsch zu stecken. Eine nach der anderen. Als er sich der magischen letzten Kirsche nähert, und sein überleben beinahe sicher scheint, bricht er plötzlich unter lautem Gelächter zusammen. Er kugelt sich mit den Kirschen im Enddarm auf dem Boden rum und kriegt sich nicht mehr ein. Fragt der Stammesälteste: "Sach ma, bist du total bekloppt??? Du warst bei der letzten Kirsche die dir ein neues Leben geschenkt hätte und nun das???" Mit Tränen in den Augen röchelt der Mann: "Jaja, ich weiss! Aber ich konnte nicht anders, denn da hinten kommt mein Kumpel.... Mit 50 Kokosnüssen...!!!"
mich würde trotzdem mal interessieren ob sie den kirschen typen am leben gelassen haben.
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein rattenscharfes hübsches Mädel sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich durchfährt der Zug einen langen Tunnel durch den es im Abteil stockfinster wird. Auf einmal ertönt ein Klatschen und als der Zug wieder unter freiem Himmel fährt hat der Holländer einen rotglühenden Handabdruck auf der rechten Wange!
Denkt sich der Holländer: "Boah, der dumme deutsche! Hat das Mädel angegrabscht, die Nonne hat´s gemerkt, dachte aber ich wär´s gewesen und hat mir eine gezogen!"
Die Nonne denkt: "Holla! Der Holländer wollte das Mädchen unzüchtig berühren, die hat sich das aber nicht gefallen lassen und hat ihm eine Ohrfeige gegeben!"
Das Mädel denkt: "Dieser Schuft von einem Holländer! Wollte mich anfassen, hat aber die Nonne erwischt, die ihn dann direkt in die Schranken verwiesen hat!"
Und der deutsche denkt sich: "Haha! Geil! Im nächsten Tunnel ballere ich dem Holländer noch eine!!!"
El Grande Burito Loco hat geschrieben:Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein rattenscharfes hübsches Mädel sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich durchfährt der Zug einen langen Tunnel durch den es im Abteil stockfinster wird. Auf einmal ertönt ein Klatschen und als der Zug wieder unter freiem Himmel fährt hat der Holländer einen rotglühenden Handabdruck auf der rechten Wange!
Denkt sich der Holländer: "Boah, der dumme deutsche! Hat das Mädel angegrabscht, die Nonne hat´s gemerkt, dachte aber ich wär´s gewesen und hat mir eine gezogen!"
Die Nonne denkt: "Holla! Der Holländer wollte das Mädchen unzüchtig berühren, die hat sich das aber nicht gefallen lassen und hat ihm eine Ohrfeige gegeben!"
Das Mädel denkt: "Dieser Schuft von einem Holländer! Wollte mich anfassen, hat aber die Nonne erwischt, die ihn dann direkt in die Schranken verwiesen hat!"
Und der deutsche denkt sich: "Haha! Geil! Im nächsten Tunnel ballere ich dem Holländer noch eine!!!"
Ein Bauer kommt früher vom Feld zurück nach Hause und findet seine Frau mit dem Knecht im Bett vor. Sofort stürzt er sich auf den Burschen und schlägt ihn KO.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, merkt er das er völlig nackt in der Scheune ist und das man seinen besten Freund in einen Schraubstock gezwängt hat.
Neben ihm steht der Bauer und schärft gerade ein Messer. Der Knecht beginnt zu wimmern. "Oh Gott, sie werden ihn mir doch nicht abschneiden?" heult er.
Der Bauer beginnt zu grinsen und legt das Messer neben ihn. "Nein, nein mein Freund. Das kannst du schön selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an."
Ein Engländer ist im Urlaub. In einer Bar lernt er eine wunderschöne, junge und blonde Frau kennen. Die beiden unterhalten sich sehr gut und trinken einen Drink nach dem anderen.
Nach einiger Zeit werden sie etwas intimer und am Ende des Abends sind sie so scharf aufeinander das sie zu ihm gehen um eine Liebesnacht zu vollbringen.
Der Engländer schläft also mit der Frau und verwöhnt sie nach allen Regeln der Kunst. Am Ende fängt sie ganz laut an zu stöhnen und zu keuchen und zittert am ganzen Leib. Der Engländer guckt zufrieden und fragt: "Are you finish?"
Die Frau guckt ihn erstaunt an und sagt: "No."
Dem Engländer ist es peinlich das er so eine heiße Frau nicht befriedigt hat und legt nochmal richtig los. Die Frau quiekt und stöhnt und am Ende schreit sie richtig laut durch das Schlafzimmer. Der Engläder keucht ganz erschöpft. "Are you finish?"
Erneut guckt die Frau ihn an und sagt: "No."
Der Engländer kann es nicht fassen das er diese Frau nicht befriedigen kann und legt noch einmal richtig los. Er gibt alles und die Frau schwitzt und kreischt und am Ende zittert sie so heftig das sie einfach gekommen sein muss. Der Engländer kann sich kaum noch rühren und guckt die Frau ganz geschafft an. "Are you finish?" fragt er ganz leise und die Frau guckt ihn ebenfalls erschöpft an und haucht leise: "No... I´m german."
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
