Clans - Mittlerweile ziemlich lächerlich

[-nin]

Hallo zusammen,

gestern habe ich mir aus lauter Langeweile mal Giga angesehen, das war so gegen Viertelvorelf. Ja, das ist die Zeit, wo die Kinder Auslauf haben.

Ich könnte mich jedesmal beömmeln, wie diese Superprofi-Spieler sich mit Ihren AWP und Desert Eagles und wie sie alle heißen aufbauschen.

Da sitzen sie dann in einem geschlossenen und hoffentlich schalldichten Raum und brüllen sich gegenseitig an, weil der andere Keine Deckung gegeben hat.

Wie lächerlich und wie wenig selbstbeherrschung haben die eigentlich frag ich mich da. Am lustigsten war der sogenannte Leader, ich glaube Shiddy oder so war sein Name. Der war total fertig, als sie das Spiel knapp gewonnen hatten. Er hatte fast die Tränen in den Augen, ich hatte sie in den Augen, aber nicht aus Wut sondern vor lauter Lachen.

Wie will sich so jemand eigentlich im späteren Leben mal präsentieren? Fängt der an rumzubrüllen, wenn sein Chef was anderes will, als er gerne möchte?

Nenene, das sind mir schon merkwürdige Völker diese CLANMEMBER.
Jeder männliche Teenie und natürlich auch eine geringe Menge weiblicher Teenies müssen einen Clan haben, wenn sie meinen, mit der Maus und der Tastatur richtig umgehen zu können.

Naja, was für die Mädels halt die Popstars und Deutschland sucht den Superstar"s" sind, ist für die Männchen der CLAN!

Habt Ihr eigentlich kürzlich mal diese neue Handystatistik gelesen? "Mehr Handys als Einwohner"? Mittlerweile habe ich das Gefühl, es gibt auch schon mehr CLANs als Spieler.

Am lustigsten finde ich dann auch hier im Clanwerbungsforum diese Einträge wie, "Hallo, ich habe einen Clan aufgemacht. - Jetzt fehlt mir nur noch sozialer Beistand, damit ich nicht mehr alleine im Sandkasten spielen muss. Meine Homepage geht auch schon übermorgen an den Start. Besucht sie doch mal."

Oh Mann! Mich würde mal eine Statistik über Clans interessieren, wie viele Mitglieder so ein Clan im Durchschnitt hat. 3 Personen? Man muss ja, wie bereits schon erwähnt die Menge der Clans, die es mittlerweile gibt oder eher geben möchte als Basis nehmen.

Schlussendlich habe ich das Gefühl, dass die Sache mit den Clans langsam Überhand nimmt. Ich finde, dass man das mal regulieren und vor allem reglementieren sollte.
Ein "Clan" sollte erst dann ein Clan sein, wenn er genug Member aufweisen kann und eine solide Präsentation in Form einer funktionierenden Homepage mit Aufnahmeformular hat. Auch sollte der Clan eine öffentlich einsehbare Satzung haben, so, wie es ein Eingetragener Verein auch hat.

Viele, die hier Werbung für ihren "Dreimannclan" machen, können so etwas nicht aufweisen. Das ist für mich ziemlich lächerlich.

Soviel mal zu meinen Beobachtungen.

-nin

[Blessing of Jah]

Am lustigsten finde ich dann auch hier im Clanwerbungsforum diese Einträge wie, "Hallo, ich habe einen Clan aufgemacht. - Jetzt fehlt mir nur noch sozialer Beistand, damit ich nicht mehr alleine im Sandkasten spielen muss. Meine Homepage geht auch schon übermorgen an den Start. Besucht sie doch mal."

Oh Mann! Mich würde mal eine Statistik über Clans interessieren, wie viele Mitglieder so ein Clan im Durchschnitt hat. 3 Personen? Man muss ja, wie bereits schon erwähnt die Menge der Clans, die es mittlerweile gibt oder eher geben möchte als Basis nehmen.

Richtig genau das frag ich mich auch immer. Seid wann kann man mit 3 Leuten einen clan gründen? Kann man machen , muss man aber nicht. Und was ich noch besser finde ist , dass 70% der Leute die hier ihre Page vorstellen 13 Jährige cs-spieler. Ist da nicht was dran? Siehe Quake3 , Q4 und Dawn of War . Dort werde ich nie von Leute angemacht egal wie gut ich bin. Und dann immer der satz : suchen highskilles member , keine newbies/noobs. Wenn ich das schon immer höre bleibt mir die Spucke weg! Man überlege sich mal , wie die Kinder auf den servern reden , dann kommen da solche Sprüche wie : " Ey alder du dummer spa... , wie schlecht bist du denn. - Macker bist du denn total....

Einfach herlich wenn ich so etwas lesen darf , da denkt man sich doch , wo kommen die her? Werden die sich später mit ihren Mitmenschen genauso unterhalten? Mal als Beispiel sie sind in der Ausbildung und würden so mit ihren chef reden , würde man das nicht mehr normal finden. Aber im Internet , sprich bei Pc spielen sagt keine etwas dazu wenn sich so jemand ausdrückt.

Die Idee von nin find ich persönlich nicht schlecht , dass man nur bestimmte clans zu lassen sollte , die auch einem clan entsprechen und nicht aus 3 Mitgliedern bestehen.
Aber das non-plus-ultra sind immer noch diese Sprüche: Wir sind ein neuer Multigaming clan und suchen einen sponsor!. Da fragt man sich doch als Sponsor , wieso sollte gerade dieser Clan ein sponsoring bekommen. Solche Sätze muss ich leider fast jeden 2 Tag lesen , traurig aber Wahr.

[Mo-2]

ja, das Sponsoring ist klasse. Mittlerweile krieg ich schon Anfragen per E-Mail, weil ich meinen Schreibfluss bei sowas nicht unter Kontrolle hab.
Aber ich geb dir Recht, -nin. Es mag gute und große Clans geben, aber viel versickert einfach.

[-nin]

Ich habe grade mal nachgeguckt, wer da gestern Abend im Fernsehn war.
Das waren MTW gegen TBH. Ich glaube, dass dieser MTW-Clan ja glaube ich recht bekannt ist, aber mal im ernst, dieser MTW Shiddy oder wie der heißt, der Leader, der hat sich getsern ziemlich gehen lassen.

Auch da würde ich sagen, wenn schon Leader, dann sollte man sich auch unter Kontrolle haben, vor allem, wenn man im TV ist und auch noch interviewd wird.

-nin

[herrherrmann]

Jo, ich leite zwar auch einen Clan, aber dieses ganze "Ich-rede-mit-Fachbegriffen,-weil-ich-zu-blöd-bin,-das-deutsche-Wort-zu-lernen"- und Profi-Spieler-Getue geht mir auch auf den Schnürsenkel.

[Executer83]

Am lustigsten war esports immer, wenn wieder WarCraft 3 gezockt wurde und Budi das Geschehen kommentiert hat. Der warf da in einem Eiltempo mit lachhaften Namen um sich, ich verstand kein Wort, aber es hörte sich für einen normalen Beobachter einfach nur krank an. Ich hab mich auch immer vor Lachen weggeschmissen, wenn Painkiller gespielt wurde, und das Spiel aussah, als wäre es komplett farblos, weil ja für die "Profi"gamer die Details komplett auf Null gestellt wurden, damit das Spiel auf einem Highendrechner!!! ja auch komplett flüssig läuft und kein Frame zu wenig vorhanden war. xD

[Mo-2]

Ich hab mal ein paar ESL-Warcraft3 Spiele live gesehen. Krank, sag ich euch. Da stehen in der Disco Stühle vor zwei Leinwänden, und die Jungs zahlen Eintritt, damit sie den Progamern zusehen dürfen. Natürlich auch mit Live-Kommentar und massig, massig, massig Werbung. Zu krass, aber nett zum ansehen.

[Metal Gear Solid Freak]

Finds auch irgendwei voll dumm das es so dutzende Clans in CSS gibt und keiner von denen ist irgendwie richtig bekannt.Na ja.Anfangs hab ich in einer der größten Fun Clans Deutschland mitgemacht.jetzt ist es vorbei und bin im PG Clan.Der hat keine 112 Member und nimmt nicht jeden auf der irgendwie mal nen guten tag erwischt hat

[-nin]

Mir ist da grade eine Idee für die Clanwerbung gekommen

Kennt Ihr Tabu? Das Spiel, wo man Dinge erraten muss, ohne bestimmte Begriffe zu verwenden? Bsp.: Gesucht: Kuh, aber Du darfst nicht das Wort Milch oder Muh benutzen.

Wäre ein interesanntes Forenspiel:
Clanwerbung ohne die Wörter: [Multigaming, Clan, Member, Skill, CS, Fun, Squads, Clanwar]

Das würde bestimmt das Schriftbild des Homepagewerbung-Forum erheblich verändern

So, bevor jetzt jemand eine Fleppe zieht. Das war Spaß :wink:

[Zethos]

ach ja zum glück war ich nie in einem CS clan.
ich hab mich lieber mit MOHAAS beschäftigt 3 jahre.
aber dann hatt ich keine lust mehr war mir zu hmmm langweilig.

ma noch was lustiges was ich vor einiger zeit mal im netz gefunden habe.^^

Von einem "One" aus einem Clan-Forum:

"Ich hab mir die Tage mal die Mühe gemacht und das Verhalten der Gamer und deren tolle HPs angesehen.
Ich komme zu dem Ergebnis, dass kein Volk dümmer und peinlicher ist, als die CS kids mit ihren dollen Clans.
Fangen wir mal beim Verhalten auf dem Server an:

Es läuft eine optisch schöne Map: de_piranesi.
Nachdem nun alle 14 gamer aufm Server auf die neue Map gewechseltr haben und das Team gejoint haben, gehts erstmal los:

Baaah, Admin die Map stinkt, mach dust an!
Bahh wie lame, die Map suckt!
Bitte Admin, andere Map!

Nö, die Map ist schön, die wird gegamt!
Nachdem die gamer nun auf dieser Map ihre Stats versauen und weiter fleissig betteln, verlassen sie dennoch nach 2 Runden den Server und auf einmal wurden aus 14 gamern, ganze 4. bravo kann ich da nur sagen, bravo.

Ein weiteres typisches CS gamer Verhalten, das man auf fast jedem Server findet, ist das "wie du mir, so ich dir!" Verhalten, das sich oft bei TA und TKs wiederfindet.
So sollte man es als Noob unbedingt unterlassen, einen konzentrierten CS Progamer im Alter von 14 Jahren oder jünger, wer sonst hat so viel Zeit zum Gamen?, anzuschiessen. Es spielt keine Rolle, ob nun aus Versehen oder absichtlich, der Typ wurde angeschossen und zwar von dir, du Nap!
Typische Reaktion: Er wird zurückschlagen! Freu dich auf deine TK Revanche an ihm. Wer ganz cool und pro ist, der ballert dich als TM mit der secondary weapon kurz und klein!
Da kommt Freude auf und alle haben sich lieb!

Ein weiteres Verhalten der CS gamer auf Servern ist oftmals, das Wort "cheater" gepflegt zu missbrauchen! Wer kennt es nicht? Man campt ruhig in der Ecke und plötzlich kommt ein lamiger Gegner und basht einen weg! klarer Fall, man war leise und versteckte sich wie immer gut. Der Typ ist lame und hat WH!
Forderungen nach einem raschen bann werden laut und faszinierend zu sehen ist auch, dass das gesamte Team wie ne Elefantenherde mitbrüllt und wie einst das Opfer nach einem Bann des Lamers ruft! Nichts für ungut, oftmals gibt der ungebildete Kiddiadmin klein bei und bannt den lamer einfach. So ist Ruhe und die Kids können brav weitergamen.

Ahhhh, endlich AWP Map, fett abrulen und mal gleich die Bewerbung beim Serverclan inner console vorbinden!
Scheisse, ein ex_interp Nap bashort die ganze Horde an Gamern. Eigentlich reichte eine starke Runde von ihm und ab geht das gebrülle.
Interp naps gibts wie Sand am Meer, sie sind die gefürchtesten Volksgruppen der CS Szene nach den cheatern!
Eine etwas harmlosere Form der Lamer, aber dennoch ein Volk, was jedem CS kid den Spielspaß nehmen kann.
Und da alle das WWCL Tool umgehen, liegt es nur auf der Hand, dass sie auch gleich noch cheaten!
Gleich mal ne Demo machen und zu hause am Rest des Abends analysieren.
Völlig unvoreingenommen wird die Demo also betrachtet und da man vor seinen Clanmates nicht dumm stehen will, erfindet man Vorwände, die einen selbst in seinem Unvermögen entlasten.

Wer kennt sie nicht? Die WTJs. Personen, die ein ganzes Spiel unausgegleichen gestalten können. oft völlig bewusst. Sie ergreifen jede Möglichkeit, ihre Stats verbessern zu können. Um so schöner, wenn man dann die Möglichkeit hat, mit den Rulorn in einem team spielen zu können. Das macht Fun und schließlich will man doch auch ein Sieger sein. Gebrülle ala "WTJ NAP!" werden lauter. Aber wen störts? Gebrülle ist doch standard bei einem Game voller Kids und progamern.




Nun zu den Clanstrukturen:

1.) Jeder Proclan hat seine Regeln. Ein eigener Staat wird gegründet und so erstrahlt auf jeder HP eine Verfassung, an die sich jeder Member zu halten hat.
Das Clantag muss in Ehren gehalten werden und noch viel schlimmer, "der Leader = Führer" hat das oberste Wort und ihm ist Folge zu leisten!
Brav folgen die Jünger dem Führer und Menschen wie ich fragen sich zu Recht, ob ein Führer in Deutschland nicht schlimm genug war?
Nein, er war erst der Anfang. Lauter kleine Führer beherrschen heute den Cyberspace und haben somit die Kontrolle über das virtuelle Leben eines jeden menschen.
Cyberarmeen voller williger Member erobern die Server und vernichten jeden Gegner, der sich ihnen in die Wege stellt.
Nachdem der Führer und seine Kameraden gloreich vom Schlachtfeld ziehen, wird der CW erst einmal in der Kommandozentrale vom Fghrer persönlich eingetragen!
Stolz zieht er über den Gegner her und verkündet neue Territorien für seinen Clan.
Motivation pur für sein Volk:
"Wir folgen dir bis in den Cybertod, großer Führer!"

Stolz ernennt der Führer 2 Clanmates zum Taktiker und Waraaranger! klare Strukturen für Ruhm und Ehre.

Der gamer nennt dies "progaming". Eine perverse Anmaßung, wenn man bedenkt, dass das bestreiten von Schlachten und Kriegen mit "Spielen" also "gaming" bezeichnet wird. Ein Spiel also.Ein Spiel, für das man sich tag und NAcht drillt, ein Spiel, in dem es um Anerkennung geht und ein Spiel in dem Führer einen positiven Beigeschmack bekommen, auf dem mörderischen Feldzug gegen die Cybermännchen.

Was wäre die stärkste Truppe ohne das nötigste Equipment? Ein Server muss her.
jeder weiss, dass man mit 14 jahren kein geld in der Tasche hat, aber es gibt reiche Investoren, die einem wohlgesonnen sind. Ihre wahren Namen bleiben verhüllt, der dumme Pöbel kennt sie meist nur als "mama und papa". Oft besteht ein Clan aus 30 verzweifelten Kids, die sich zusammenschließn, um gemeinsam vom prallen taschengeld einen Server mieten zu können.
Sponsoren gibt es keine, wie auch, wenn selbst der führer sich nicht richtig ausdrücken kann? Aber wer redet schon gerne, denn schließlich heisst es:

"Auf Worte, müssen auch Taten folgen!"

Am besten, "je weniger Worte, desto schneller zu den taten!"

Wo war ich? achja: "Ein Clan, ein Volk, ein Leader!"

Wer träumt nicht davon, Anerkennung und Ruhm zu haben? Nur wo soll man sich als Teeny diesen herholen? sicher nicht aus den Schulnoten oder von freunden. Für viele ist man doch eben nicht mehr als ein freund oder netter Mensch. Keiner weiss, was für unentdeckte Talente in einem Cyberkrieger schlummern, ausser, ja ausser all dei Millionen anderen Gamer, die jeden Ruler Tag für tag auf ihrem Kreuzzug über die Server beneiden und ihnen nacheifern.

Ein cooler Clanname muss her, 1337 haben zu viele, naps passt nicht. Rulor ist zu dekadent, es muss was dezentes und cooles sein. Irgendwas fällt dem Webmaster schon ein.

Bereitwillig zahlt jeder Jünger dem elader im Monat seine Steuern für die Mitgliederschaft. Tribut zollen nennt der Insider dies.
Wer will mit 12 nicht der Herr im haus sein? gut, eigentlich weiss man mit 12 noch nicht einmal nen Staubsauger zu bedienen, geschweige denn, man kommt hoch an dei klospülung und muss nicht nach mami rufen. Aber Serveradmin, das kann man doch machen.

Ohnehin ist der Server das Aushängeschild eines jeden Clans. Custom Maps rulen, solange man bashorn kann. Grafik? scheiss drauf, hier gehts um mehr als nur Gamen.
gamen ist für kids.Schnel füllt sich der Server mit Quälgeistern.

Doch einen Leckerbissen, den hat jeder angesagte Clan auf seiner HP: "Das Babe of the week!"

Geile Promischnitten mit breiten Titten und geilem Arsch prunken auf jeder angesagten Clan HP, um dem Besucher zu zeigen, was für Baggerexperten in diesem Clan schlummern. Sie können das Wort "titten" sogar buchstabieren. Nur ihre eigenen krassen Clannews, die keinen interessieren, haben Rechtschreibfehler!
Aber wie würde man als Gamer sagen: "Der Hoster lamt rum!" Deshlab die Fehler. Irgendwo logisch, wie sonst sollte man von einem 12 jährigen progamer erwarten, dass er sich neben 8 Stunden Progaming zeit fürs Lernen nimmt. Die Kommandos müssen kurz und präzise sein!

Ein paar Beispiele aus dem Progamer Duden:

n1 = sehr schön!
cap! = hol die Runde!
go A = Wir gehen zum Bopenplatz A
HE me = HE Granate bei mir
wipa = Wichspause!
pipa = pinkelpause
/skill = Ist mein Penis schon gewachsen?

Für den normalen Gamer nicht nachvollziehbar, aber wie sich erkennen lässt, klare Strukturen, die so manchen Elternteil an Steno eriennern.
Steno ist in!
Das Babe of the week. Jede WOche in anderer Leckerbissen für den Besucher. Doch damit nicght genug.
Die Regeln eines jeden Clan besagen viel mehr, als nur das Verhalten innerhalb des Rudels:
So ist jeder gamer auch dazu verpflichet, sich eine gewisse Standardausrüstung zuzulegen.
Pflichtprogramme:

1.) Halflife und CS , das versteht sich von alleine
2.) IRC = Krasses chatten neben CS, wenn man mal nicht gamen will
3.) und ICQ, das zeugt von Beliebtheit und ist wichtig für die reibungslose Kommunikation mal ohne alle Member.

Hervorheben sollte man hierbei das IRC.
Mit Bouncern zum kleinen Preis gespickt, ist der IRC die Quelle des Erfolgs für jeden Progamerclan.
Nicht zuletzt die Besucherzahl eines clanchannels bestimmt den Erfolg dieser interessengemeinschaft.
Sponsoren locken jeden Tag mit dollen Servern und anderen leistungen, nur die Konkurenz schläft nicht. Und da eine sachlich korrekte Anfrage ein unlösbares hindernis für viele Teens darstellt, ich verweise auf Pisa, bleibt nur der Weg über die Leistung. Siege müssen her und dazu wird tag für Tag das letzte vom eigene Körper abverlangt.

Ein Progamer verbraucht am tag ca. 400 Kalorien. Eine erhebliche Zahl, denn immerhin gehören Sitzen, fressen und scheissen nicht unbedingt zu den Kalorienauffressern. Natürlich muss man fürs gamen auch logisch denken, nur leider ist dies aus biologischen Gründen bei den meisten gamern nicht möglich.

Schade eigentlich, sonst würden sie nun lachen und nicht flamen.














Aber beim Clanwar ists nicht anders. Es ist 20 Uhr Abends. Die Sonne neigt sich dem Mond zu und es wird dunkel. Laternchen funkeln. DIe STraßen sind leer und ruhig. High Noon Zeit und ein wirklich wichtiger Clanwar steht an.
Es geht um alles. Es geht um die Ehre, es geht um die Ehre, es geht um die Ehre und auch ums eigene Gewissen.
Eine halbe Stunde vorher das übliche Ritual. Glücksbringer auf den Monitor.
Den Rechner durchgecheckt. Der CPU scheint zu halten, die Grafikkarte auch.
Sollte Sie auch. Ne Gf4 ist neu und sollte für den CW locker reichen.
Vorm CW schnell ins Bios. Ein kleiner Dreh am Multi und schnell wurde aus der public daddel sucker Maschine, die Clanwar ruler Maschine gemacht.
Satte Power für satte frames.
Egal, nun ab auf den Teamspeak Server. Gesponsort versteht sich. Nachdem alle 4 zusammen sind, wird der Führer nervös. Wo ist unser 5. Mann? Wir gamen ESL verdammt! Keiner weiss es, so langsam werden alle nervös. Noch 3 Stunden zum CW, die Zeit drängt und das übliche Clanritual steht an.
Der Führer muss das Ritual wohl ohne seinen 5. Jünger durchführen.
Ok, ab ans Ritual.

Krasse Metal Mucke an, die allen fein im Ohr hängt.
Das macht wunderbar aggressiv, ist cool und wirkt sich somit förderlich auf den Skill und das Selbstvertrauen seiner Gamer aus.

"Alle das Gamepad preparieren!!!!!!!!!!!!!!" schreit der Führer.
Ein dumpfes Sprühgeräusch bei allen. Silikonspray. Mutter hat ihres schon vermisst, aber Skiller braucht es heute für den CW und Geld für sein eigenes hat er natürlich noch nicht.
Das feine Ohr des Führer hört heraus, dass nur 3 Jünger gesprüht haben.
Lamer meldet sich:

"Ich hab leider keins, aber geht auch so, hab das Rattenpad!"

Der Führer überlegt:

"Ich glaube es ist besser, Lamer, wenn wir den CW ohne dich gamen! So machts doch keinen Sinn, das weisst du!"

Lamer schaut verdutzt ins Mikro. Er hat doch das krasseste Pad am Markt.

"Ähm Führer, ich habe dafür aber dolle Glidetapes!"

Der Führer bekommt Dollerzeichen im Auge.
"Na wunderbar! Dann kannste ja doch gamen! Vorbildlich Lamer, vorbildlich!"

Der 5. Jünger ist immer noch weg. Nurnoch 2 Stunden und exakt 46 Minuten.

Nachdem das Pad prepariert wurde, leutet der Führer die nächsten Rituale ein.
Monitor putzen, Hardware checken, config checken, Hintergrundprogramme alle aus, Ping checken und dann zur Besprechung.
Taktik steht an. Und obwohl man die eigene Taktik bereits 121 Mal durchtrainierte und alle perfekt abgestimmt sind, kennt man die Taktik des Gegners nicht.
Deren Map, Aztec, recht selten eigentlich, soll trainiert werden. Ab auf den eigenen Server und trainieren. Alles hört auf den Leader. Nachdem alle ihre Positionen kennen, runter vom Server und Lage checken. Der 5. Mann ist immer noch nicht da. Noch genau 1 Stunde und 24 Minuten bis zum CW.
Der Führer will seine Götter gnädig stimmen.
Und so holt er aus seiner schönsten Ecke im Kinderzimmer die heiliogen CS Sakramente hervor.
Zu sehen sind 3 Poster der CS Götter:

1. Poster: Heaton, der Gott des Aimings.
2. Poster: Cracken, der Gott des Skills
3. Poster: Johnny R: Der Gott des bashons

Der Leader packt die Poster stolz in seinen Schrein, zündet die Kerzen an und opfert seinen Göttern seine letzte Skillerdemo, für die er immerhin 38 retry Versuche machen musste.
Der Leie mag lachen, aber dennoch haben diese Poster eine ganz besondere Bedeutung für den Leader und seine Jünger.
Nicht zuletzt deshalb, weil der Leader, ähm Führer, alle Poster günstig bei nem großen Onlineauktionshaus für durchschnittlich ca. 58 Euro bekommen konnte.
Nun ist zwar kein geld mehr für den Urlaub da, aber ein Mann sollte wissen, was wichtig ist und was nicht.
Nachdem den Führer alle Götter anlächeln geht es zurück in den TS Server und er spricht:

"Die Macht ist mit uns liebe Jünger!"

SKILL SKILL SKILL SKILL! WUHUHUHUHUHU schallt durch den channel!

Nun fehlt nurnoch eines. Die tradionelle Kriegsbemalung vor jedem Clanwar.
Immer brav dran denken, der Gegner darf uns nicht erkennen dürfen.
Tarnbemalung also. Und brav und erwartungsvoll, wie alle immer sind, bemalen sich alle fleissig an Muttis Spiegel mit Farbe, bis sie sich selbst im Spiegel nicht mehr erkennen können.

Nach nun mehr als 49 Minuten sagt die Uhr, dass es nun keine 36 Minuten mehr bis zum CW sind.
Man geht schonmal auf den feindlichen Server und daddelt sich ein bisserl ein.
Der Gegner ist auch schon da, auch noch nicht komplett.
Das beruhigt irgendwo, aber dann auch wieder nicht. Immernoch wartet der Führer auf seinen 5. Mann.
Ein schneller Vermerk: Verstoss gegen Clanverfassung §3 Absatz b) bei Mann 5, Name bleibt unbekannt, und ein telefonat.
Vorher 5 Minuten Probeschreien, Autorität prüfen. Anrufen. Der Hörer geht ab und der Führer schreit los bis aufs letzte. Er brüllt seinen Versager bis aufs letzte nieder.

Ohhhh, Frau *****, sie sind es!
Hoppala, ist der Martin wohl zu sprechen?

Tüüüt tüüüüt tüüüüüt.

Das ging nach hinten los, etwas zu viel Autorität wohl. Aber er wusste schon immer, dass sein 5. Mann ein Sensibelchen ist. Das muss er von seiner Mami haben.


Noch 3 Minuten bis zum CW.
Die Stats lassen viel erhoffen. Der Gegner scheint schwach. Schon fast zu schwach. Ein Jünger berichtet, dass die meisten sie nicht erkennen würden und einfach ins Leere wie wild ballern.
"Gute Arbeit Kameraden! Die Tarnung wirkt!"
Nachdem nurnoch 1 Minute bis zum CW ist und der 5. Mann vom Führer immer noch fehlt, ist der Führer leider geneigt den CW asl verloren zu sehen. Regeln sind nunmal regeln.
Und daher muss der Führer bereits Konsequenzen in Erwägung ziehen.
Ein Vertoss gegen § 3 der Clanverfassung bedeutet 12 Zeit-Stunden Zwangstraining auf de_dust oder Rauswurf, je nach schwere des Verstosses.
Und da der ESL war verloren gewertet werden wird in ein paar Sekunden, wird der Führer seinen besten freund wohl rausschmeissen müssen.

Doch auf einmal. Ein Wunder. Der Gegner kritzelt etwas unentzifferlich eine Message:

"Ey Jungs, nicht böse sein, wird sind hacke stramm, es ist 20 Uhr und wir wollen nun ab feiern!"

Der Führer glaubt seinen Augen nicht. Der Feind verlässt freiwillig ohne Gegenwehr das Schlachtfeld und verschenkt den Sieg an seine Truppen.

"SIEG!"

Ab auf die ESL page und ne krassen default Win eintragen. Alle feiern mit Cola Und Sprudel im IRC.
Dann auf einmal komm tder 5. Mann um 20.10 Uhr rein in den IRC:

"Ey sorry Jungs, ich konnte echt nicht dran teilnehmen am CW! Meine Freundin hatte Birtday, wisster doch!?" Habter Mann 6, Name verfremdet, erreicht?

Der Führer spuckt seine COla vor Wut aus und schreib vor Wut:

"DU DRECKSLAMER BIST RAUS! DU NAP! DAS WARS FÜR DICH MIT PROGAMING!"

Er verschwigt, dass er den 6. Mann nicht fragen wollte. Sein Skill ist nicht unbedingt so gut, wie der der weiteren 14 neben ihm auch. Aber irgendwoher muss das Geld für den Server ja kommen.

Und so flog der 5. Mann raus und sagte zum Abschluss:

"Wenn das so ist Martin und dir son poplieges Game wichtiger ist als meien Freundschaft, dann scheiss ich auch auf dich!"

Nur mit wahren freunden kann man eben Siege feiern."










""Mittags halb elf in einer der Millionen deutschen Hobbykommandozentralen.
„Berni aka RuleMyLife“ erwacht aus dem Schlafkoma.
„Man ey, hab ich nen Schädel!“ flucht er und zieht die Rolladen hoch.
„Bah, lame Sonne, verpiss dich, du nup!
Zugegeben, viele Farben findet man nicht auf Bernis Haut. Eher weiss, aber wie sagt er so schön, wenn seine Mum ihn drauf anspricht:
„Ey du Flamer, sei ruhig, das ist leet!“
Noch schnell den Rechner starten und ab in die Dusche.
Mit offenen Armen schreit diese:
„Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Berni, Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, dusch dich endlich mal wieder nach 4 Tagen Abstinenz in deinem Zimmer!“
Stolz geht Berni in die Dusche, doch vorher ausziehen!
Auf Bernis Unterhose ist es mysteriöses zu entziffern.
„I rule every Mumu!“ Darüber ein Bild von ihm und seinen Clanmates.
Komische Unterhose, ich habe so etwas noch nie im laden finden können, noch kann ich mir erklären, was er wohl meinen könnte.
Doch bevor Berni duschen geht, schnell noch ne Runde pissen.
Im Stehen, versteht sich. Nur Naps pinkeln im Sitzen und hören auf Mami und Lehrer.
Neben der Schüssel wurde somit nmal wieder der Boden gleich mit eingeweiht, aber egal, nun gehts zum duschen.
Heute freut Berni sich ganz besonders, denn gestern kam endlich sein „Rul0r Kit“ per Post eingetrudelt. Rul0r Schampoo, Rul0r Seife und natürlich Rul0r Zahnpasta.
Alles round um den Workout für die Rul0r von Morgen.
So gut duschte er noch nie. Kein Wunder, immerhin kostete der Spaß auch schlappe 20 Euro und da Berni neben seinem Job als Progamer keine Zeit zum jobben oder lernen hat. Lässt er sich alles schön bei seinen Elter vorstrecken und vertröstet sie auf spätere Jahre, wo Berni seine Goldklunker und Zockpaläste aus eigenem Geld finanziert.
Oh, schon 11.13 Uhr. Bald ist Schule! Oder halt, war das nun 7.50 Uhr oder erst 12 Uhr? Kann auch 10.30 Uhr gewesen sein. Irgendwie scheint Berni sich nicht sicher, nur in einem, da ist er sich Sekunde für Sekunde sicher. Die gesamte Gameerszene wird ihm bald zu Füssen liegen. Schon sehr bald, so hofft er. Es kann nicht sein, dass sich die täglichen Investitionen in seinen Skill, immerhin ca. 6 Stunden, nicht auszahlen. Aber er weiss auch, dass Progamer ein begehrter Beruf ist, der viel Disziplin ( Ey du dreckscheater! ) und Anstrengung ( http://www.ogc-/****.com ) benötigt.
Vor lauter Gedanken daran vergaß Berni doch glatt sich anzuziehen!
Schrank auf, Pulli an.
„Bah, viel zu eng!“ Berni vergaß zu sagen, dass er über die letzten 12 Monate derbe zunahm.
Zweiter Pulli. Auch zu eng und ausserdem noch Pizzaflecken von gestern drauf, ok, der letzten 8 Tage.
3. Pulli: Ey ne, den trug berni doch schon in der Grundschule, 4. Klasse. Dieser Pulli ist nun 3 Jahre alt, man sollte erwähnen, dass Berni gerade „bereits“ die 5. Klasse besucht.
Nach weiterem suchen stösst Berni auf eine Wüstenlandschaft aus Staub und Fasern.
„Achjaaaaaaaaaaaaaaa!“ fällt ihm wie so oft ein. Er hat sein ganzes Geld doch Monat für Monat in seinen krassen Bashorrechner investiert. Stolz verrät er jedem in den angesagten Gamerforen seine krasse Hardware. Nur eines, das versteht er nicht:
„NUR 100 FPS trotz krassem Bashorrechner! HELP ME“
Egal, nackt kann er nicht zum Nappeltreffen zwischen Heft und Buch. Also doch sein Heiligtum.
Das Clan T-Shirt muss herhalten. Eigentlich nur für Cws gedacht, doch heute muss es für den Nappeltreff herhalten.
Dreck, doch wo ist es nur? Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, logo Alda. Es hängt, wie immer, beim Rechner. Oh, da fällt ihm ein, der läuft ja. Schnell den Pornosauger anmachen und laufen lassen.
So, nun aber ab nach unten!
„Einmal das Rulermenu bitte, Mutti!“
Jo Sohn, hier haste Ei, Toast und Aufschnitt, such dir was aus!
„Ich nimm alles, sagt Berni!“
Logo, Frags kann man nie genug haben.
Ab in die Schule nun aber.
Die ersten 4. Stunden blau gemacht, da kann man die letzten beiden auch noch eben überstehen, auch wenn’s schwer fällt, aber mein Gott, der CW ist ja erst um 14 Uhr . Ausnahmsweise, versteht sich!
Berni besteigt den Bus. Er schaut sich um, überall sitzen diesen Loser. Links sitzt ein CS Gamer. Er unterhält sich mit anderen Jungs.
Berni bekommt das Gefühl, dass diese Jungs wohl gerade über seinen Skill reden müssten.
Irgendwie wohl Einbildung, aber schließlich brauchen diese Naps das erstmal und so schreit Berni los in ihre Richtung:
„Haha, ihr Losa Naps, ich bashor euch campers im 1 on 5 zu Null ohne AWE!“
Irgendwie bekam er keine Antwort, die Jungs sprachen weiter. Blödes Gefühl, aber der Gedanke an seine IRC Freunde beruhigte ihn schließlich.
Also weiter, Platz suchen.
Oh, da war ein Platz frei, ok, es waren mehrere frei, aber neben Naps setzt er sich nie. Er hat Prinzipien. Und, oh Wunder, der Platz neben der angesagtesten Chicka der Klasse sollte doch echt frei sein. Wundert ihn nicht. Rul0r bekommen alles im Leben, das weiss er auch, spästestens nachdem er sah, dass 2231 Naps seine Demo gezogen haben.
Ob sie wohl weiss, wer er ist, fragt sich Berni. Sie schaut ihn an und auf sein T-Shirt.
Yeah Baby, willste mir beim 1 on 1 zusehen. Ich schwör dir, mit meinem Skill bashor ich jeden dieser Naps weg! Und das da, das sind meine Freunde. Nicht solche Losa, wie dir hier im Bus, echte Typen, die hammer Aiming und Skill haben, krasses Movement und die Teamplay drauf haben.
Völlig selbstbewusst und in blanker Euphorie fragt er sie:
„Hast du auch nen Clan?“
Dies schien nicht so gut zu kommen. Sie ging weg.
Hmmmm, bestimmt ein Zockerweibchen, gleich mal nach der Schule die Seite checken. Aber irgendwie doch verwunderlich, schließlich kennt er jede Chicka auswendig und dank seines hochauflösenden Druckers, hatte er mit jeder schon geile 1 on 1´s in seinem Bett.
Ein anderes Mädel setze sich neben ihn. Sie fragte:
„Hast du dir deine Hände verletzt? Gebrochen oder so?“
Nein, sagt Berni. Reine Schutzmaßnahmen. Man weiss nie, ob irgendwelche Neider nicht doch ein Attentat auf seine Hände planen!“
Zu eurer Info: Bernis Hönde waren mit 4 lagigen Bandagen umgeben. Eine Verischerung für Gamer gibt’s leider nicht, was Berni natürlich stark verwundert.
Ey Berni, schreit nen Klassenkamerad zu ihm rüber.
„Kommste heute Abend mit auf Zeltparty? Soll geil werden!“
- Neee sorry, sagt Berni, hab keine Zeit für Napparty, muss CW ESL gamen, gegen RULERKIDS!“ Kennste die“ fragte Berni.
„Öhm, ja ne, ist klar, schon logo!“ verstand der andere.
War auch eher ne Höflichkeitsfrage, was Berni eh nicht raffte.
Berni schaute zu seiner Nachbarin. „Wie heisstn du`?“ fragte er.
„Claudia!“ antwortete sie nett.
„LOL, ROFL. ATOMLOEL, was ist dat denn für nen iger Nick ey? Ist ja wohl oberlame, leg dir mal was krasseres zu, Girl!“
„Zu deiner Info, mich nennen alle „RuleMyLife“, das ist 1337!“
Auch die andere Frau schaute ihm auf sein T Shirt ganz erstaunt.
„Willste mal anfassen?“ fragte Berni mit nem Grinsen.
„Du krankes Schwein!“ schrie sie, und ging weg.
Sofort platze Berni der Kragen:
„LOL, du blöde Lamer*****, ich ***** *** ********** *** **** ******* *******!“
Entschuldigt, es war sicher nur seine Wut.
Er meinte doch nur sein Clanlogo auf den Shirt.
Ok, nun aber zurück.
Wir sind nun etwas weiter auf dem Schulhof, Berni steht irgendwo inner Ecke, 20 Meter weiter die andere Jungs. Nicht, dass Berni irgendwie Aussenseiter sei, nein natürlich nicht, aber CS Götter reden nicht mit Naps wie seinen Klassenkameraden und ausserdem sind die eh noch 2 Jahre jünger als er, quasi Kinder, wie er findet.
Schade nur, dass jeder dieser Kids bessere Noten schreibt als er.
Nun ist es soweit, währned der Stunden traute Berni sich nicht, sein heft zu öffnen. Deutschklausur. Ne drei muss es sein, wenn Berni weiter will. Da ist er sich auch sicher, das packt er, immerhin hat er noch Morgen im Bus vorher dieses eine Mal dafür gelernt. Es muss ne drei sein.
Er schlägt sein heft auf und liest „Mangelhaft“.
„FU piss Lamerlehrer!“ ich bashor dich!“
Ein Freund kam und fragte ihn höflich, was los sei. Als er Bernis Klausurheft sah, fragte er:
„Was haste denn?“
„ne drei!“ sagte Berni.
„Schön, sagte sein Klassenkamerad, ich habe ne zwei!“
WAT Schrie Berni, du kannst doch gar kein CS!
CHEEEEEEEEEAAAAAAAAATTTTTTTTTTERRRRRRRRRRRRR! Ich bashor dich, pass auf ey, du dreckscheater, du machst die ganze Community kaputt! So Typen wie dich bann ich sofort und slap ich, bis sie den Server verlassen haben! Ich schwör, dich trag ich inne Blacklist ein!
Völlig beängstigt haut sein Kamerad ab und erzählt es den anderen Jungs.
Doch Berni ist noch nicht fertig mit ihm. Er geht zu ihm, krallt ihn sich und will ihm eine langen.
„3 andere halten ihn sofort fest, bevor er dazu kommen konnte!“
„Du Dreckscheater, lamst hier rum mit deinen Freunden! Wie heisst dein Clan? Ich wird euch alle eintragen inner Liste und nun mach Multihack aus, cheater!“

wenn man ma so bissl drüber nach denkt....das is doch bei den kiddies wirklich so oder ^^

[konsolero]

Noobs,Cheater und Hacker sind wohl so die geläufigsten Wörter.Da hilft auch kein Ignorieren was,dann ist man ja sowieso ein cheater oder sonstiges wenn man nichts sagt bzw.schreibt...solche Spiele erfordern meiner Meinung nach eine Alterskontrolle mittels Perso.
Onlinegaming macht Kinder nun mal Agressiv und Butterweich in der Birne,da könnt ihr sagen was ihr wollt.

Ach ja und noch was an die Kids:grundsätzlich gilt gute Hardware=guter Spieler,soviel zum thema Skill(übrigens das Unwort der unwörter).
Es mag Ausnahmen geben, aber der Großteil hält sich eben für supertoll und was weis ich.

Achja übrigens nettes Netzszitat von Zethos,das sollte die kleinen unter uns mal zum nachdenklen anregen :wink:

[Zethos]

dankö konsolero

ich habe da noch etwas gefunden. ist auch ganz lustig wie ich finde

Counterstrike lernen

TEIL 1: Lernen worum es geht
Da war es nun und es führte kein Weg mehr daran vorbei: nach Jahren erfolgreichen DM-Rumgemetzels in Quake2, Quake3, Kingpin und Unreal Tournament, liefen immer mehr meiner Bekannten zu Counter-Strike über. Also gut! Versuchen wir es mal. www.counter-strike.net => Downloads => Beta 6.6!
Beta? Was genau heißt Beta? Nun denn, es wird schon funzen, her damit! Ups .. einige Megabytes .. also rauf auf die Cisco, zweiten B-Kanal zugeschaltet und ab die post!
Von wegen Post! Das letzte, was ich von dieser Nacht weiß, ist ein kontinuierlich langsamer werdender Download - zuletzt bei etwa 1,2 Kb/sek. Nach angenehmen Q2-Deathmatch-Träumen hob ich den Kopf von der Tastatur und erblickte ein geöffnetes Emailfenster mit "Hallo Stefan" gefolgt von nahezu 3 Millionen "A"s, ein ICQ mit 3 Leuten auf N/A und 3 Dutzend Msgs sowie einen bei 36% abgebrochenen Download .. ARGH. Ein Blick auf die Cisco zeigte mir, dass auf beiden Kanälen kein Verkehr mehr war - connect-time 6 Stunden! Es mochte Einbildung sein, aber dieses Getright-Icon auf dem Desktop grinste doch, oder nicht?
Hund getreten, geflucht, Getright gestartet und Download, die zweite. Am Ende des Tages war Beta 6.6 endlich auf der Festplatte. Ein kurzer Blick auf cs.net-site ob ich noch irgendwas brauchen würde und in der Tat: Beta 6.7 - diesmal aber als update mit nur wenigen Megabytes erhältlich. Download!
Die Installation verlief unspektakulär. Virenscan, Firewall dicht, Linuxserver am TCPdumpen und Probeserver aufgemacht. Nach einer Stunde umherirren auf einer Map waren 3 Dinge klar: keine Viren - keine Trojaner - alleine langweilig.
Getreu meiner Einstellung "Beschreibungen lesen ist was für Bettnässer" hab ich mich dann sofort ins Getümmel gestürzt. Meine Controls waren angepasst, ich war bereit, mit gnadenloser Härte meine Gegner niederzustrecken. Kaum auf dem Server aufgetaucht erschrak ich zu Tode, als ich mitten zwischen meinen Feinden auftauchte, jedoch gelang es mir ohne Mühe laufend und hüpfend mit einer art Pistole (?) 4 Gegner niederzustrecken, bevor ich ein Maschinengewehr hörte und zu Boden ging. 4:1 in der ersten Runde .. nicht schlecht .. aber das ist nur der Anfang .. ihr werdet mich noch kennen lernen! Der Versuch mich gleich wieder hineinzuklicken endete im Chasen aller Mitspieler .. kruzifix! Mit Fragezeichen auf der Stirn flog ich also durch die Map und mitten beim Betrachten einer netten Brücke mit Riss erschien "Terrorists win!" auf dem Bildschirm. Das Gejammer der Gefraggten ("Teamkiller" - oh ja .. ich hatte schon bei q2 ganze Clans ausgerottet!) überhörte ich einfach - die meisten können einfach nicht verlieren. Ich bereitete mich vor auf alles, was kommen konnte. Es kam dann auch: ich fiel sofort tot um!
16 Runden später - jede zweite starb ich sofort am Anfang, die anderen konnte ich immer drei bis vier Feinde mitnehmen bevor ich starb - kannte ich die Map aus der Vogelperspektive auswendig. Dann war da dieses Vote in der Mitte des Bildschirms "against Player #xya" .. ja .. wenn er nicht verlieren kann, dann weg mit ihm, dachte ich noch! Keine Minute später war ich nicht mehr auf dem Server.
Das war nicht weiter tragisch, da ich eh recherchieren musste, warum alle anderen fette Gewehre hatten, während ich mit einer kleinen Pistole (?) umherlief. Cs.net befragt und siehe da, man kann Waffen kaufen! KAUFEN .. was sagte mein Kumpel noch? Er spielt CS so gerne, weil es so realistisch ist. Da komme ich also als CT auf die Welt, erwache mitten zwischen meinen Feinden und muss mir Waffen kaufen - sicher! Die GSG9 rückt also an - jeder mit 800$ in der Tasche - und sie kaufen sich erst mal ihre Ausrüstung am nächsten Kiosk?!?! .. lächerlich!
Etwa eine Stunde später war klar, dass meine "Feinde" mein Team war. Nun gewann das Wort Teamkiller eine ganz andere Bedeutung und das Spiel einen ganz anderen Sinn.
Zurück auf den Server. Ich erwachte also unter Leuten, die mein Team waren. Nun wusste ich ja woher ich die Waffen bekam. Ihr hattet schon mit einer Pistole (?) gegen mich keine Chance .. wie soll das erst werden, wenn ich auch mal so ein fettes Gewehr in den Händen halte? HEHEHEHE
Alle Menüs durch .. keine Waffe .. aber immer noch 800$ .. irgendwas musste ich falsch machen. Meine Freunde waren inzwischen weggelaufen, einer kam jedoch wieder. Mit lustigem Django-Look ..LOL!
PENG .. "Terrorists win!" ... grrrrrrr ... von wegen Freunde!
Beim nächsten Erwachen zwischen meinen Freunden schaute ich mich sofort wutschnaubend nach Django um, stellte jedoch fest, dass er nicht dabei war. Ah .. es war also ein Terrorist! Nun hatte ich auch 1800$ und kurz danach auch ein Schrotgewehr in meinen Händen. Meine Freunde waren längst wieder über die Brücke verschwunden und nun eilte ich hinterher. Es folgte eine kleine Schlucht und ein Linksknick. Ich folgte dem Knick und erblickte einen roten Container, ein Haus auf der linken Seite, Container auf der rechten Seite, und Django ... PENG .. "Terrorists win!" .. aaarrrghhhh.
1700$ .. ein Schrotgewehr .. ein gereizter Doggy und .. hey! .. ein kleiner Weg vor der Brücke! Wo geht's denn da hin?? Runter unter die Brücke .. kleinen Tunnel gefunden .. gefolgt .. Fahrstuhl gefunden .. hineingelaufen und ... nix!
Hmmmm .. also wieder raus. Da war doch so ein Knopf daneben?!
3mal im Q2style gegen den Knopf gelaufen und wieder rein in den Fahrstuhl .. nix!
3mal auf den Knopf geschossen und wieder rein in den Fahrstuhl .. nix! Taste auf meiner Tastatur gedrückt .. nix!
Oh, doch, ich habe auf einmal ein Messer in der Hand und es gelingt mir nicht, zu meinem Schrotgewehr zu wechseln. Ich hole also erneut Anlauf um gegen den Knopf zu laufen und dabei gleichzeitig mit meinem Messer zuzustechen ... halt .. liegt da nicht mein Schrotgewehr genau vor dem Sch***knopf auf dem Boden?!?!
Drübergelaufen und schon hab ich wieder mein Schrotgewehr in der Hand! AHA ..KEWL!
Anderen Knopf auf Tastatur gedrückt .. nix!
Doch .. nach einer kleinen Weile setzt sich der Fahrstuhl in Bewegung .. nur stand ich leider nicht drinnen.
Nochmal Knopf gedrückt. Fahrstuhl kommt wieder runter, mit ihm jedoch ein Django im weißen Wintermantel und mit riesengroßem, grünem Gewehr .. PENG .. grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr blblblblblblblbl.
Danach hab ich noch erfolgreiche 3 Stunden im Deathmatch-Quake3 zugebracht! Während dieser Zeit ist mein Hals dann wieder soweit geschrumpft, dass ich wieder durch die Tür passte.
Aber mir war klar, dass ich es noch mal versuchen würde! ICH KOMME WIEDER!
<2 b continued>



TEIL 2: Lernen WIE es geht
Was für ein mieses Gefühl! In nur 30 Minuten hatte ich mit meinem Q2Clan einen dieser Newbie-Clans - 2 Wochen im Besitz eines Rechners, 1 Woche im Besitz des Spiels Q2, 1 Woche Clan-Members, wie jeder neue Spieler - vernichtend geschlagen. Am Ende war es gar soweit, dass in dem 4on4 immer nur zwei Leute losgezogen sind, während die anderen Blödsinn gebaut haben. Befriedigend war das wahrlich nicht, aber da war ja noch dieses andere Spiel, das ich lernen wollte: Counter-Strike.
Einige Dinge hatte ich schon beim ersten mal gelernt:
1) Am Anfang stehe ich NICHT zwischen Feinden
2) Teamkiller ist keine ehrenhafte Bezeichnung
3) Am Anfang reicht mein Geld nicht für gescheite Waffen
4) Fahrstühle besitzen ihre eigene Magie
5) Ich hasse Djangos
6) Ich hasse auch Djangos im Wintermantel
Server gesucht, konnektiert und getreu dem Motto "Ich hasse Djangos" zu den CTs gegangen. Als ich auf dem Server auftauchte war Rumfliegen angesagt, aber das kannte ich ja schon. Ich hatte nur auf das Ende der Runde zu warten. Dann endlich ging es los. Mit 2200$ war es mir auf Anhieb möglich meine geliebte Schrotflinte zu erwerben. Nun gut, nicht beim ersten Versuch. Zugegeben, auch nicht beim zweiten Versuch. Was war los? Wieso konnte ich trotz ausreichend Geld diese Waffe nicht kaufen?! Ich versuchte andere, aber auch da kein Erfolg. Ich gab es auf und dachte noch bei mir selbst "in der ersten Runde kann man wohl keine Waffe kaufen", als ich die um mich herumhüpfenden CTs bemerkte. Einer schrieb, ob es nun losgehen könne. Wie nett, dachte ich, sie warten auf mich. Erst später erklärte mir jemand, was ein VIP ist .. argh . ich bin ja sooOOOOooo ....
Nun denn, diese Runden waren gar nicht mal schlecht. Ich erwischte sogar meinen ersten Django, allerdings erwischten mich die Djangos fast immer als erstes, meistens hatte ich sie nicht einmal gesehen. Wenn ich mal einen Django sah und mit meiner Schrotflinte auf ihn schoss, sah ich meistens einen hübschen Kreis schwarzer Löcher auf den Wänden hinter dem grinsenden und mich tötenden Django. Die Schrotflinte war ganz offensichtlich nicht optimal.
Was noch neu war: einmal lief ich einem CT hinterher, welcher hinter einer Ecke verschwand. Ein kleines Teil kullerte aus den Gang hervor. Wie bei Q2 und anderen Shootern üblich, dachte ich an abgeschossene Körperteile und ich wollte es mir gerade ansehen. Dieses Körperteil explodierte dann jedoch und riss mich wieder mal in den Engelmodus.
Wieder einige Runden später hatte ich dann auch endlich so eine HE-Grenade. Mann, ich brannte darauf das Ding auszuprobieren. Gleich am Anfang der Runde nahm ich es in die Hand und rannte los. Ich schmiss es in einen Gang. Die Granate traf eine Box, prallte an einer Wand ab, kullerte auf mich zu und riss mich in den Engelmode, während ich offenbar nix besseres zu tun hatte, als mich zu wundern und "Fire in the hole!" zu schreien - welches Loch hier getroffen wurde sag ich besser nicht. Der nächste Versuch war etwas besser. Ich ließ mir etwas mehr Zeit, zielte genauer und traf den Gang .. aus dem dann mein Team kam. Sofort konnte ich meinen englischen Wortschatz an Schimpfwörtern erweitern. Ich stürmte also weiter mit meiner .. Pistole (?) .. nein . Waffe! .. kaufen! .. ich hatte es in meinem HE-Wahn völlig vergessen und stand nun mit meiner niedlichen Pistole einem Django gegenüber. Zu meinem Erstaunen traf mein erster Schuss direkt und der Django viel tot um. Nicht das ich deswegen schon zu schiessen aufgehört hätte, mein Magazin nun leer war, eine Kiste genau 11 Löcher hatte und mich ein "0/0" anstrahlte, weswegen mich Django2 umnietete, aber da war noch etwas zu lernen: bei CS kommt es auf die Präzision beim Schiessen an oder kurz: "Pistole auf nahe Distanz gegen Kopf ist besser als Schrotflinte auf weite Distanz im Kreis um Django herum!"
Wir .. aeh .. also die anderen CTs haben die Runde gewonnen und am Anfang der naechsten Runde kaufte ich mir dann mal mit 3-3 eine andere Waffe. Nur zum Testen schoss ich im vollen Lauf auf eine mir entgegenkommende Wand und war schockiert. Was ich da hatte war kein Maschinengewehr, sondern eine Schrotflinte, die die Kugeln einzelnd verstreute - die ganze Wand war überseht mit schwarzen Punkten. Ich blieb stehen und testete das noch einmal und siehe da, es wurde besser. Ich hockte mich hin, schoss erneut, und siehe da, es wurde noch besser. Ich stand auf und lud nach, und siehe da, Django kommt mit Schrotflinte um die Ecke und streckt mich mit einem (!) Schuss nieder, während ich nachlade
Ich ging also vom Server und machte meinen eigenen Server auf, um mir in Ruhe alle Waffen ansehen zu können. Kaum hatte ich ihn aufgemacht, kam ein "$§§%(/§&%-irgendwas-$(/§($/)/&" und spielte mit. Lustig - ich mit Ping 10 .. er mit Ping 200. Weniger Lustig - er erschoss mich trotzdem jedes Mal und die Waffen konnte ich immer noch nicht ausprobieren. Kurzerhand die Firewall dichtgemacht und schon war er nicht mehr da.
Einige Stunden vergingen so mit Experimenten. Ich kannte anschließend die Wirkung der Waffen, sowie die Streuwinkel im Hocken, Laufen und Stehen.
Also wieder ab auf einen Server. Nach einigen Runden gemütlichen Sterbens und Rumfliegens, hatte ich dann endlich genug Geld für meine neue Lieblingswaffe - die Steyr. Als ich sie mir leisten konnte, kaufte ich sie mir, dazu noch Rüstung+Helm und (natürlich) eine HE (obwohl ich immer noch einen gewissen Respekt vor diesem Teufelswerk hatte). Meine Kollegen waren natürlich längst schon wieder über alle Berge und so trottete ich los. Kein Django weit und breit! Ich stolperte über die Map und fand schließlich doch noch einen Django. Diesmal stand er aufrecht rum, hatte keine Waffe und ich erledigte ihn und seinen Kumpel sofort! Die neue Waffe gefiel mir sehr gut. "Hoschi1" und "Hoschi2" hatten sie schon zu spüren bekommen .. hehehehe. Könnte es sein, dass da gerade "Hostages" gestanden hatte? Überhaupt wurden fraggs normalerweise oben rechts in der Ecke angezeigt und nicht in der Mitte des Bildschirms?! Egal .. ich fand noch zwei Hoschies, erledigte sie und .... flog vom Server .. grrrrrr. Als ich erneut auf den gleichen Server ging, wurde ich mit 9 "LOLs" und etwa 5 Wörtern, die ich hier nicht wiedergeben möchte, begrüßt. Interessant aber war, dass ich einen CT, dem 4 "Hoschies" folgten, sehen konnte. DIE durfte ich also nicht erschießen, na gut. Lerne: bei CS-Maps muss man Hoschies befreien!
Viele Runden und 0 Fraggs später hatte ich wieder mal das Glück einen Hoschie zu finden. Erschießen durfte ich ihn nicht, das wusste ich schon. Was aber genau machte ich nun mit ihm? Ich hatte alles probiert: von anstoßen bis "freundlich-in-den-Fuss-schiessen" - die Hoschies wollten lieber schön da stehen bleiben. Gerade überdachte ich, was ich meinem Kumpel bzgl. der REALITÄTSNÄHE von CS sagen würde, als ich dank eins freundlichen - und von hinten auf mich schiessenden Djangos - in den Engelmode befördert wurde. So konnte ich mir aber wenigstens ansehen, wie die anderen CTs die Hoschies befreiten und mich freuen, dass mich keiner in die Tastatur beißen sehen konnte.
So einige Runden verbrachte ich dann noch im Engelmodus und meine Laune hob sich wieder, da ich viele kleine Bildchen gesehen hatte, die die Mitspieler an alles sprühten, was groß genug war. Mit einem Grinsen von Ohrläppchen zu Ohrläppchen fuhr ich den Rechner herunter, ging ins Bett und freute mich auf den nächsten Versuch. Ich glaube DAS war der Tag an dem mich der Virus gefangen hatte, denn mein letzter Gedanke war .... "Hostage Down!" .. dann schlief ich ein.
<2 b continued>


TEIL 3: Zwischenbericht "Nacht-Eins"
" ... so stand ich mitten zwischen den Djangos. Mir war noch nie aufgefallen, dass die Djangos Eckzähne bis zum Boden hatten. Mit ihren rotleuchtenden Augen sahen sie mich an, während sie langsam auf mich zukamen. Ich wollte weglaufen, doch es ging nicht. Ich blickte an mir herunter und sah zum ersten mal in CS meinen eigenen Körper, jedoch waren meine Arme auf den Rücken gefesselt. Einen Augenblick lang irritierten mich die Turnschuhe, die ich trug. Ich blickte wieder in Richtung der Djangos und traute meinen Augen nicht - mein Chef war dabei, auch unser gehasster Nachbar von nebenan befand sich in den Reihen der Djangos! Sie hatten ihre Waffen im Anschlag und zielten damit auf mich. Über Funk konnte ich hören, wie die anderen CTs sagten, dass sie nun nach hause fahren würden. NACH HAUSE? Einer wollte noch bleiben und sich die Logs der Server ansehen. SERVER? LOGS? MANN! Ich wollte mich über Funk bemerkbar machen, kam jedoch nicht an den Knopf der nun vor mir schwebenden Tastatur heran - kein Wunder, ich war ja gefesselt. Ich schaute mich um und entdeckte eine vertraute Umgebung, denn ich befand mich in einer Mischung aus de_dust und unserem Supermarkt vorne an der Ecke. Mein Puls raste und ich konnte jeden Pulsschlag in meinem von Panik erfassten Gehirn spüren. Unser Hund sprang ins Bild und griff den ersten Django an. Ich sah, wie sich der Lauf des Schotgewehrs von Django senkte und schloss die Augen. Elendig lange Sekunden vergingen, bis ein Klicken und das Geräusch der im Lauf explodieren Treibladung zu hören waren. Als ich die Augen langsam wieder öffnete, hatte unser Hund das Schrotgewehr in den Pfoten und grinste den toten Django an. Endlich ein Lichtblick. Ich schrie seinen Namen. Er drehte sich in meine Richtung ... AAAAHHH .. auch er hatte nun diese rotleuchtenden Augen uns tappste langsam auf mich zu .. der Lauf des Schrotgewehrs drehte sich langsam in meine Richtung. Ich strampelte soviel ich konnte, um mich aus meinen Fesseln zu befreien, ich drohte verrückt zu werden - die Fesseln gaben nicht nach. Auf der anderen Straßenseite ging ein Renterpaar vorbei und verfolgte meine Bemühungen. MEIN GOTT, dachte ich, SIE MÜSSEN DOCH SEHEN WAS HIER PASSIERT! Aber die Rentner lachten nur. Sie lachten immer weiter. Der Mann zog ein Schild hervor, auf dem NEWBIE stand. Ich wurde nahezu ohnmächtig vor Wut und Hilflosigkeit ..."
Schweißüberströmt und wild strampelnd wachte ich auf. Benebelt erblickte ich zuerst die rotleuchtenden Ziffern meines Weckes und viel prompt strampelnd aus dem Bett. Sofort stand ich wieder auf meinen Beinen, worauf ich mir an der Deckenschräge den Kopf stieß. Plötzlich ging das Licht an und meine Freundin starrte mit verschlafenen Augen auf mich. Es dauerte einige Sekunden bis ich endlich begriffen hatte, dass dies alles nur ein Traum gewesen war. Die Frage meiner Freundin nach meinem Befinden beantwortete ich unwahrheitsgemäß mit "alles okay - schlaf weiter Spatz" und nach einem letzten Blick auf die roten Leuchtziffern meines Weckers ging ich ins Wohnzimmer, wo ich erst mal ein Glas Orangensaft zu mir nahm. Ich klebte am ganze Körper, mein Puls raste. Der Hund schlief friedlich auf dem Sofa und regte sich nicht. Ich beobachtete ihn noch eine Weile, aber weder blickte er mich mit rotleuchtenden Augen an, noch zückte er eine Schrotflinte unter seinem Kissen hervor. Einige Minuten später hatte sich mein Pulsschlag zur Hälfte beruhigt und ich schielte den Rechner an. Nach einer Zigarette auf dem Balkon ging ich dann jedoch wieder ins Bett. Den Wecker hab ich vorsichtshalber umgedreht - so steht er noch heute da, sicher ist sicher!
Am nächsten Morgen - so gegen 13 Uhr - stand ich auf und fuhr zu Arbeit. Natürlich begegnete ich unserem Nachbarn, aber auch er hatte keine roten Augen und kein Schrotgewehr in den Händen. Während ich ins Auto stieg und den Motor anmachte, ließ ich ihn vorsichtshalber nicht aus den Augen, doch der Spaten blieb ein Spaten. Ich lächelte über mich selbst und fuhr los.
In der Firma angekommen, tat ich das, was jeder ordentliche IT-Leiter morgens in der Firma tut - ich goss mir einen Kaffee ein, zündete mir eine Zigarette an, setzte mich auf einen freien Stuhl im Pausenraum zu den Anderen und schloss noch ein wenig die Augen, während die Anderen schon wild am diskutieren waren. Als mein Chef hereinkam und anfing rumzulabern, musste ich unwillkürlich an die 50 Gründe, an denen man erkennt, dass man zuviel CS zockt, denken und sabberte aus einer Laune heraus "Enemy spotted!". Die Hälfte meiner Kollegen fiel fast lachend vom Stuhl, während die andere Hälfte sich verwundert umschaute. Mein Chef grinste ebenfalls. Keine Frage - ich war nicht der einzige in dieser Firma, der CS spielte.
So kam es dann, dass wir noch fast eine Stunde lang über CS redeten - sehr zum Ärger des Chefs. Also gingen wir alle in unsere Büros und chatteten über ICQ weiter über CS. Ich erfuhr so einiges über die Leiden der anderen Kollegen und sie erfuhren einiges über mich. Es war ein sehr interessanter Tag in der Firma. Zwischendurch riefen mich die Kollegen an und meldeten mir "Hostages rescued!" oder "Fire in the hole!". Ich rief ebenfalls Kollegen an und meldete "I'm in Position!". Wir haben viel gelacht an diesem Tag. =)
Sicherheitshalber habe ich an diesem Abend dann dennoch mal wieder Q3 gezockt, man muss ja auch mal wieder eine Nacht ruhig durchschlafen. Aber am nächsten Abend würde ich dann wieder voll einsteigen - Djangos .. lauft schon mal los!
<2 b continued>


TEIL 4: Endlich Wissen, wie (wo) der Hase läuft
Ich hatte es mir selbst versprochen und ich hatte es auch eingehalten: den letzten Abend hatte ich nur mit Q3 verbracht. Folgerichtig habe ich die Nacht durchgeschlafen. Allerdings war eine andere Folge, dass ich den ganzen Tag in der Arbeit nervös mit den Fingern auf allem möglichen und unmöglichen Krams rumtippte. Das war neu, das hatte ich bislang noch nicht erlebt.
Mitten während ich einen Bericht tippte, traf es mich dann wie ein Schlag. Ich schaute schnell nach und wurde reichlich belohnt, denn in meinem Arbeitsrechner befand sich eine TNT2.
YES YES YES!
Nein, doch nicht. Ich verwarf die Idee wieder - man sollte es nicht übertreiben!
Keine 3 Stunden später lief CS auf meinem Arbeitsrechner. Ich war während des Downloads sogar extra nach Hause gefahren, um meine HL-CD zu holen. Übertrieben? Nein, es war lebensnotwendig. Ich fand schnell einen geeigneten Server und konnektierte gerade, da klingelte das verdammte Telefon. Während des Telefonats konnte ich einige Male Djangos sehen, die sich über mich lustig machten, weil ich da am Startpunkt so doof rumstand. Einmal hämmerte ich mehrmals auf die Tastatur und erlegte so mit meinem Messer erstaunlicherweise einen Django. Ich musste laut loslachen und es dauerte einige Zeit, bis ich dem Kunden erklären konnte, was das Lachen für einen Sinn hatte.
Ich erklärte dem Kunden, dass gerade jemand auf dem Flur vorbeigestolpert wäre und er gab sich damit zufrieden.
Endlich war das Gespräch vorbei. Nun aber los! Ich kaufte ein Schrotgewehr, Helm und Rüstung sowie - aber hallo! - eine HE-Granate und spurtete los. Wiederholt fiel mir auf, dass alle meine CT-Kollegen mindestens doppelt so schnell einkaufen konnten wie ich. Den Rest der Arbeitsstunden verbrachte ich damit die Tastenfolge "B-3-3-B-8-2-B-8-4-B-6" so schnell wie möglich auf einer zweiten Tastatur zu tippen, wann immer ich mich gerade mal wieder im Engelmodus befand und mich von der Existenz eines "Leben danach" überzeugen konnte. Ich kann entweder mit 400 Anschlägen - die Hälfte davon Backspace - oder mit 250 Anschlägen - dann nur etwa 50% Backspace - pro Minute tippen, wenn man davon ausgeht, dass Großbuchstaben nicht unbedingt nötig sind. Das hielt die anderen nicht davon ab, immer noch spätestens bei meinem zweiten "B" schon fertig zu sein. Mehrere Male probierte ich es, aber kein Erfolg. Das Klicken des Kaufgeräusches der Anderen schmerzte schon in meinem Kopf, doch trotzdem musste ICH immer noch zwei Dinge kaufen, als die anderen schon fertig waren. Da stimmte doch etwas nicht.
Eine kleine Recherche auf cs.de brachte die Kaufscripte ans Tageslicht. Ich klatschte mir mit der Hand vor den Kopf und als die Rötung nachließ, waren alle Scripte installiert. Seitdem kaufe ich genauso schnell wie alle anderen ein. ("Kaufen" - schönen Gruß an den Kollegen, der mir erzählt hat wie REALITÄTSNAH CS sei!)
Gut - auf ins Gefecht. Nun wusste ich ja, was auf mich zukommen konnte: entweder ich muss Hoschies befreien oder als VIP entkommen bzw. einen VIP beschützen. "Beschützen" meinte hierbei, dem Django einen Schuss mehr für das Töten des VIPs abzuverlangen, weil Doggy sich heldenhaft davor schmeißt und den Himmel, die Bäume, die Hütten, die Kisten und die Häuser, aber ja nicht den Django mit Kugeln versieht, bis der Django Doggy wegfegt.
Keine Frage - ich ging zu den CTs, denn nach wie vor hasste ich Djangos! Freundlich wie ich war überließ ich den anderen CTs den Vortritt und folgte dann. Genau in dieser Runde hatte sich ein heftiges Gefecht entwickelt und fast alle Djangos und CTs waren tot. Dann kam auch ich auf den Schauplatz des Geschehens und sah nichts außer einem großen Berg Waffen. Ein Blick auf das Scoreboard zeigte mir, dass ich mit einem Django nun alleine war. Also gut - mit ein wenig Glück schaffe ich den Django, dachte ich mir, konzentrierte mich und fing an, den Django zu suchen. Zwischenzeitlich lass ich "Bomb has been planted!". Meine Reaktion war ebenso kurz wie verwirrt: HAEH?
Ich lief weiter um eine Ecke und konnte den Django von hinten sehen. Ich hatte die 3-3 und ein volles Magazin mit 50 Schuss. Ich hockte mich nieder - da trifft man besser - und jagte alle 50 Schuss durchs Magazin. In dieser Zeit verballerte der Django ebenfalls sein Magazin - wild hüpfend im Kangaroo-Style. Und so sprangen wir hübsch im Kreis, und versuchten erst uns zu erschießen, danach dann uns "totzuklicken" - wir luden beide nach. Django hatte auch einen Namen .. Sir Knumskull .. nunja .. nicht sehr einfallsreich. Endlich war mein Magazin wo es hingehörte und wieder schoss ich, doch diesmal hüpfte ich nach Djangos Vorbild ebenfalls herum. Django war mittlerweile auch fertig und schoss nun auch wieder. Kurze Zeit später waren wir wieder beide am Nachladen. Diese Prozedur wiederholte sich noch einmal, dann konnte ich meiner Waffe nur noch ein Klicken entlocken und auf meinem Bildschirm strahlte mich ein "0/0" an. Entschlossen drehte ich an meinem Mausrad und hatte plötzlich ein Messer in der Hand, womit ich den wild rumklickenden Django dann ENDLICH erledigen konnte und befriedigt in den Sitz zurücksank. Diese Runde hatte ich tapfer für die CTs geschlagen.
Eine neue Runde kam nicht - dafür piepste es.
Ich machte mich fertig für die nächste Runde, mein Finger schwebte über der Taste mit dem Kaufscript, aber eine neue Runde kam nicht - dafür piepste es schneller.
Ich rannte ein wenig hin und her - das piepsen wurde lauter. Ich entdeckte etwas blinkendes und lief dahin - nun war das piepsen unerträglich laut. Ein Schriftzug verriet mir, dass ich nun die Bombe entschärfen sollte. ENTSCHÄRFEN?? WOMIT?? MIT EINEM MESSER VIELLEICHT??
Ich hüpfte also auf die Bombe, ritze an ihr rum, ließ meine Pistole auf sie fallen, nahm das Gewehr, was neben der Bombe lag, und schoss auf die Bombe, ließ auch das Gewehr auf die Bombe fallen, aber es piepste immer noch - jetzt sogar noch schneller. Es klang schon alles recht bedrohlich, als ich endlich heraus hatte, wie man das Ding entschärft. Dieser niedlich kleine und unendlich langsam von links nach rechts schiebende Balken zeigte mir den Vorgang des Entschärfens an. Er kroch langsam über das erste Viertel hinaus und ich wünschte mir den guten alten Turbo-Knopf am PC-Gehäuse zurück, als die Bombe mich dann in den Engelmodus riss - "Terrorists win!" ... argh
Überflüssig zu erwähnen, dass ich die Lacher wiedereinmal auf meiner Seite hatte. Im Chat fragte ich dann nach, wie dieser Spielmodus hieß und wieviele es denn noch geben würde und wurde wieder ausgelacht, aber auch aufgeklärt. OKAY - nu aber!
NUN kannte ich alle Spielmodi, alle Waffen, alle Models, alle Utensilien, einige Maps und nun wusste ich also auch wozu man ein Defuse-Kit brauchte - es hatte gar nix mit Sicherungen zu tun. Ich spielte noch ein paar Runden ohne erwähnenswerte Vorkommnisse - auch ohne weitere Frags.
Einige Runden später erschrak ich fast zu Tode, als mein Handy klingelte. Meine Freundin erkundigte sich, wo ich denn bleiben würde. Ich sagte zu, dass ich gleich kommen würde, ließ mir wieder einfallen, dass ich ja immer noch im Büro saß, legte auf und ... spielte weiter. Ein weiteres Mal war ich dann dem Herzinfarkt nahe, als der Wachmann nachts auf meine Schulter tippte und fragte, ob er nun abschließen könne ... UPS.
Ich raste also nach hause - das kann ich anhand eines niedlichen kleinen Fotos mit mir hinter dem Lenkrad sowie meinen Kontoauszügen und der Kartei in Flensburg belegen - doch mein Spatz war schon schlafen gegangen. Mist .. das gibt Mecker, dachte ich noch ... dann war mein Rechner hochgefahren.
So langsam machte es richtig Spaß. Getrübt wurde der Spaß nur ein wenig, als mein Spatz ins Wohnzimmer kam. Ich Idiot hab auch noch gefragt, ob sie nicht schlafen könne und sie antwortete, dass sie jetzt zur Arbeit fahren würde. Ich blickte auf meine Uhr und es war bereits wieder 7 Uhr morgens. Ungläubig blickte ich nach draußen und es war in der tat wieder hell. DAS war mir seit den guten alten C64er-Zeiten nicht mehr passiert.
Ich sprang kurz in die Dusche und fuhr zurück zur Arbeit. Kaum angekommen, blinzelte mich ein gewisses Icon auf dem Desktop an. Ich klickte darauf und vernahm eine dunkle Stimme, die mir statt eines "Guten Morgen" lieber ein "Welcome to Gamespy" wünschte. Kurz darauf schlich (und vor allem flog) ich wieder durch die endlichen Weiten von dust - selbst den morgendlichen Kaffee hatte ich vergessen ...
<2 b continued>