Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Etwas Selbstironie
1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
7. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..
8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig
10. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
11. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.
20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
23. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.
24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
28. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,
was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
32. Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.
36. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktionieren.
37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
40. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.
41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,
hatten offensichtlich noch nie einen.
43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.
44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeißen.
45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.
48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
49. Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht
53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.
54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen
wild?
Ein Schokoriegel.
55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was
es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen
konnte.
56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst - außer seinen
eigenen.
57. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos
behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund
einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen
62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus
hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das
interessiert.
63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön
gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine
Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."
65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.
66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
67. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen
mag..." beginnen.
