[Spiel] Nur ein Wort

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Bulli1992
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Beitrag von Bulli1992 »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten
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KingWannabe
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Beitrag von KingWannabe »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die
gjfcDragonSlayer
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Beitrag von gjfcDragonSlayer »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen
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Bulli1992
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Beitrag von Bulli1992 »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf
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TheTerrific
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Beitrag von TheTerrific »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren
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Bulli1992
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Beitrag von Bulli1992 »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten
ego shooter fan
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Beitrag von ego shooter fan »

kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg
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fabi26
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kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am
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Bulli1992
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kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen
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fabi26
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kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer
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Bulli1992
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kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des
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fabi26
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kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen
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Bulli1992
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tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches
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KingWannabe
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kurz darauf ging ein Spiderschwein den Kernreaktor entlang und steckte Homer seinen Donut in seinen Mund. Dadurch wurde sein Gehirn auf ein Torpedogeschoss aufmerksam und sah es auf seinem kleinen Skateboard den großen Kontrollraum entlang fliegen. Sein kleines Ringelschwänzchen spielte Gitarre und fing dabei an mit den Füßen auf einem WoWgamer Samba zu
tanzen. Aber das gefiel dem großartigen Saruman nicht. Kurzerhand schnitt Beate Uhse ihm seinen riesigen, aber stinkenden Fußzeh ab. Das tat ihm übelst derbe weh. Deshalb machte er für 5€ einen Nuklearsprengkopf-aus-Kaugummi-und-Büroklammer-bastel-McGyverkurs um Beate ihre blutigen Monatsblutungen zu stoppen und die weniger auf tiere spezialisierte Sodomistin Tabletten aufzuzwingen. Plötzlich schwamm ein Hase quer durch seine halbglatze und Arschritze. Das Gurkensyndikat enthielt sizilianische Mafiatorten in klimaschonenden Betonschuhen, die Bleifrei tanken müssen. Daher ließ Cartman seine kleinen Katzen zum Eierschalensollbruchstellenvermesser schicken, der ganz plötzlich einen Schlag mit einer Barbiepuppe in die Weichteile, worauf er total ausrastete und auf einen großen Haufen machte, der unerträglich nach einem Fußpilzkäseschaber stank, deshalb flüchteten die Katzen auf ihren alten weg am westlichen Ufer des großen Gartenteiches zum
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fabi26
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